Pretty Woman. (Garry Marshall, 1990)
Cuando catalogamos películas resulta, en algunos casos, difícil saber dónde está la línea que separa un género de otro. Es común ver como el terror y la ciencia ficción a menudo se entremezclan, pero lo cierto es que hay un género que comparte características de los dos anteriores y pasa desapercibido entre ambos. Nos referimos a la comedia romántica.
Un ejemplo muy claro lo encontramos en Pretty Woman, una de las películas más formidables que ha dado la ciencia ficción y que sin embargo no ha pasado a la historia como tal.
Y no, si decimos que el filme de Garry Marshall es ciencia ficción no es porque creamos imposible que un tipo como Edward Lewis se enamore de una chica como la protagonista. De hecho lo vemos bastante lógico. Lo que pensamos es que el guion de J. F. Lawton no habla de la historia de una conquista sino de una abducción.
Para desarrollar nuestra teoría, partimos de la premisa de que el lector de esta reseña ha visto la película, por lo tanto nos ahorramos la sinopsis y no nos preocupamos si minamos este texto de spoilers. A fin de cuentas, después de veinticinco años cualquier delito de spoiler sobre Pretty Woman está más que prescrito.
Si la profesión de Vivian Ward, la protagonista, condiciona a alguien hasta el punto de no poder abandonar la idea de que es lógico que ella caiga rendida a sus pies, olvidemos que es prostituta y pensemos en términos esenciales: Vivian, el personaje que interpreta Julia Roberts, es un cañón de mujer, económicamente independiente y tiene sentimientos nobles y amigos que se preocupan por ella.
Él, Edward Lewis, es guapo, rico y emocionalmente gilipollas. Va de galán, y sin embargo rompe con su pareja por teléfono; sale de una fiesta sin despedirse de nadie y se lleva un coche que no es suyo. Si a esto le añadimos que parece no haber pisado una autoescuela en su vida, podríamos decir que le ha enseñado modales Farruquito. Por si fuera poco, pese a cruzarse con una infinidad de personas por la calle, nuestro recién soltero de oro elige a una mujer de esquina «para preguntarle una cosa».
El ejecutivo sexy interpretado por Richard Gere es tan turbio que hay que insistirle hasta en tres ocasiones para que diga en qué trabaja; no le aguantaba ni su padre y su único amigo es un tío insoportable que va más caliente que el traje de Batman en verano.
Es más, Edward no es de fiar, y si no, ¿qué persona aseada de más de doce años no sabe lo que es la seda dental? ¿Qué narices anota en su cuaderno cada vez que observa a Vivian? Y lo más alucinante de todo, ¿por qué se deja un dineral en una puta para ponerla a mirar la tele en vez de a Cuenca?
Es obvio: Edward Lewis es un extraterrestre.
De la historia de amor entre el yupi desubicado y la garrula en pijolandia a la teoría de la abducción en Hollywood
En Pretty Woman tenemos los elementos clave de ciencia ficción: el alien que adopta forma humana para pasar desapercibido; el personaje que conecta con el público —aquí la prostituta pseudochoni en el papel de princesa del pueblo—; la nave con forma de coche megasofisticado con el que se lleva a cabo el aterrizaje accidentado; el territorio a invadir, que es el mundo de ella, y el mundo del invasor, atrezado como pijolandia pero, que al fin y al cabo, es un mundo desconocido para los terrestres.
El hotel de lujo, que hace las veces de estación espacial del convoy interestelar, está capitaneado por Bernard Thomson (Barney) al que Lawton asignó la profesión humana de encargado. Sin embargo, es bien sabido por todos que Barney es más que un trabajador de la hostelería pues maneja el cotarro más allá de los muros de su «hotel». De hecho, sus llamadas a otros miembros del planeta de los pijos —caracterizados como dependientes repelentes— serán clave para que Edward consiga convertir a la terrícola en la cíborg madre de sus hijos.
Hay decenas de detalles que desvelan que el personaje de Richard Gere no es un habitante de la Tierra. El ejemplo más contundente es que a sus bien llevados cuarenta años, el bueno de él no sabe lo que es una puta: primero le sorprende que ella cobre por todo, segundo que, habiendo pagado una fortuna por tenerla en exclusiva, pone cara de haber visto un ovni cuando la chica le propone follar. Y en tercer lugar es sospechoso que él, un ser tan guapo que ha tenido varias relaciones, no sepa muy bien qué hacer cuando le practican una mamada.
Pretty Woman es la historia de una abducción, y como en todas las abducciones hay un drama latente y una pérdida inmediata de la identidad. Vivian es arrancada de su mundo y despojada de sus bienes más preciados: su gorra de Oliver Twist, sus botas de charol con imperdibles y su peluca de auténtica crin de Mi Pequeño Pony. A partir de ahora debe lucir look Mónaco si quiere andar por la aeronave, salir al exterior o relacionarse con otros alienígenas pijos de la parte alta del sistema solar. Con invasivos métodos le programan nuevos códigos de conducta e incluso empieza a ingerir cosas que hasta ahora no había probado: champán con fresas, caracoles y la boca de su cliente.
En este largometraje hay una lucha de clases interplanetaria resuelta pacíficamente cuando desde la Tierra envían a Kit de Luca, personaje interpretado por Laura San Giacomo, para intentar rescatar a Vivian de los brazos de Edward. Sin embargo, la misión llega demasiado tarde. El apuesto extraterrestre ya había implantado en el cuello de su amiga microchips de control mental en forma de diamantes; la había expuesto al embriagador sonido de una ópera y le había hecho un trabajo formidable de reprogramación de su mecánica interna sobre el piano de cola. Vamos, que sus estrategias fueron más hechizantes que un concierto de theremines.
Podríamos estar días señalando la infinidad de elementos de ciencia ficción que encontramos en esta película, sin embargo, creemos que los expuestos son argumentos más que suficientes para justificar nuestra tesis, romper el tópico de que a las mujeres, en general, no les gusta la ciencia ficción y esperar que nunca más nadie vea esta película como una comedia romántica.
Así que mientras cualquiera de las cadenas la vuelve a reponer para darnos una alegría de sobremesa, solo nos queda seguir soñando, esto es Hollywood y ciencia ficción.
Artículo extraído del libro Jot Down 100: SCI-FI disponible en nuestra store y en nuestra red de librerías.
Me pregunto que tenéis reservado para la escena del jacuzzi y el walkman
el imperialismo intergalactico se comporta como un cyberpulpo de la astroburguesia. por aqui no pasaran. viva jot down
«Pretty Woman» es la película favorita de todas las mujeres aunque muchas nunca lo confesarían ni bajo tortura. Ahí es nada que un macarra guaperas y FORRADO de verdad, empiece a derrochar la pasta con ellas por las boutiques de Rodeo Drive. Pero es que además parece que el panoli puede llegar a pasar por la vicaría retirándolas de la calle y del trabajo en general, ¡el sueño de cualquier hembra desde que el mundo es mundo! Con eso, ya no se las saca uno de encima ni con agua hirviendo. Pero es que ni siquiera hace falta tener la polla grande como un servidor, creédme…
Macho, sacude un poco la cabeza para vaciarte, que te sale el sabo por las orejas
Efectivamente, Pretty Woman es el deseo de la gran mayoría de mujeres. Ellas no aportan nada, simplemente, hacer el vago y pasárselo bien. De la pasta ya se encarga él. Todo iría bien, si no fuera porque encima ellas con el tiempo (casarse) encima quieren ser apreciadas «por nada» y quieren que él sea «su esclavo» porque ellas lo valen.
[Otra vez no hagas tu último comentario, porque ahí lo estropeas todo]
Claaaro, porque todas las muejeres soñamos con ser prostitutas desde que nacemos y, por supuestísimo, con que un hombre nos rescate de la pesadez de ganarnos el pan por nuestros propios medios.
¿En qué siglo vivís?
La vi en en su momento en el cine y la tenía olvidada. Ahora me parece la precuela mojigata de «50 Sombras de Grey»
Luis García ya veo que bien conoces a las mujeres…Ja
Excelente reflexión sobre la peli, si es que este tipo de género merece perder el tiempo en ellas.
Solo una mujer podria escribir esto.
La historia es la siguiente. Una p#$@ barata encuentra un hombre guapo, poderoso y con dinero (ademas de inteligente y culto pero no viene al caso) y q ademas esta dispuesta a sacarla del arroyo, gastar dinero n ella y adorarla sin reproches. En la escena final hasta la rescata a la vista de sus amigas pilinguis q ahi quedan en el arroyo.
Ahora q se lean la descripcion del susoficho hombre perfecto hecho por la autora del articulo. Segun ella la pilingui le esta haciendo un favor al pobre idiota que no hay por donde cogerlo. Repugnsnte.
Mgtow
Leyendo los comentarios de algunos se deduce que o bien no han tratado con muchas mujeres, o bien las mujeres con las que han tratado se dedican a la misma profesión que la protagonista de la película…al menos en sus fantasías, porque probablemente ni siquiera sean capaces de abandonar el estadio comunicativo de balbuceo al cuello de la camisa para dirigirse a una mujer durante el tiempo imprescinidible para sellar las condiciones de la transacción.
Artículo muy divertido sobre una comedia romántica boba pero muy bien rodada que cualquier persona de cualquier sexo puede disfrutar previa suspensión, como en tantas obras de ficción, de toda voluntad de verosimilitud, lógica y realismo.
No sé qué opinará la autora de la reseña sobre otra película de ciencia-ficción, Acoso, donde en un momento determinado, y teniendo ya el protagonista su apéndice en la cavidad bucal de Demi Moore, se arrepiente y extrae dicha parte de su cuerpo con pesar. ¿Qué quieren realmente decirnos con este recurso a la fantasía más exacerbada? ¿Se trata de una distopía?
Pues yo creo que, dejando de lado el dedicarse a la prostitución, lo que en esa peli se retrata podría ser el deseo de cualquier hombre o mujer: conocer a tu media naranja, que ésta, además de atractiva, sea millonaria y te puedas pegar con ella una vida de lujo sin dar brote, dedicándote sólo a lo que te gusta. Vamos, yo firmaba ahora mismo, aunque sólo fuera por una temporadita :D
Qué grande, Richard Roberts. No se puede decir más verdad.
Purisisima woman.
La peli favorita de nuestras queridas bigotudas paticortas el 80% de las cuales reconoce q no saldria, perdon redimiria, a un parado (el otro 20% fueron mas politicamentes correctas…. habran estudiao).
Richard Gere es aqui l pagagantas mayor del planeta.
Esta tarde he visto Pretty Woman así que la tengo bien fresquita y quiero hacer unas cuantas puntualizaciones a ciertas partes de tu artículo :)
1. «Si a esto le añadimos que parece no haber pisado una autoescuela en su vida». Simplemente no sabe conducir con ese tipo de marchas. Esto, añadido a que suele desplazarse en limousina, puede explicar el por qué. De todos modos, ¿es de ciencia-ficción es que un hombre conduzca mal?
2, «podríamos decir que le ha enseñado modales Farruquito.» un chiste sobre Farruquito, muy original, sí (y de mal gusto. Seguro que a la viuda del hombre que mató el bailaor le hace mucha gracia).
3. «pese a cruzarse con una infinidad de personas por la calle, nuestro recién soltero de oro elige a una mujer de esquina «para preguntarle una cosa». Él no elige a Vivian, es ella la que se acerca al coche mientras él está parado tratando de volver a arrancar. De todos modos, ¿qué hay exactamente de malo en pedirle a una prostituta que te indique una dirección?
4. «no le aguantaba ni su padre» tal vez era él el que no aguantaba a su padre. Y que tengas una mala relación con tu padre, incluso que este no te aguante, no implica que haya algo malo en ti.
5. «¿qué persona aseada de más de doce años no sabe lo que es la seda dental? » ¿En qué escena interpretas tú que no sabe lo que es la seda dental? Hum, no, si al final hasta va a haber que explicarte la película y todo :). Vivian está de espaldas y él no ve la seda dental. La descubre escondida en el cuarto de baño y escondiendo algo tras la espalda y cree que lo que esconde es una jeringuilla para pincharse. En cuanto mira lo que hay en sus manos, ve la seda dental y ya está. Ella no tiene que explicarle su concepto, utilidad y beneficios.
6. «¿Qué narices anota en su cuaderno cada vez que observa a Vivian? » él está trabajando, por eso anota cosas en su cuaderno. Pero Vivian está en su habitación y él la mira, entre nota y nota, porque le gusta y le divierte. Creo que es sencillo pero, no te preocupes, yo te lo explico todo bien.
7. «¿por qué se deja un dineral en una puta para ponerla a mirar la tele en vez de a Cuenca?» él no se siente cómodo tirándose a una prostituta en cuanto entra por la puerta (hay hombres que no son así. Quizá tú no, pero hay otros que sí). Se acuesta con ella cuando se siente más relajado y cómodo, no directamente como pretende ella (que es lo normal para ella porque, claro, se dedica a eso). Por eso ella ve la tele y él mientras trabaja. Entre medias, charlan y bromean. Así se crea ese clima de confianza y él ya se suelta y se acuesta con ella.
8. «primero le sorprende que ella cobre por todo». De qué escena de la película sacas esto?
9. «habiendo pagado una fortuna por tenerla en exclusiva, pone cara de haber visto un ovni cuando la chica le propone follar». Hum, no. Solo se siente incómodo. Él la ha contratado porque le ha llamado la atención pero, desde el principio de la película vemos que él esa noche no iba buscando acostarse con una prostituta y que no es algo que haga habitualmente. La contrata para estar con ella un poco más porque le apetece. Quiere acostarse con ella, claro, pero también quiere compañía en sí, más allá de follar, y por eso no va, desde el principio, a tirársela. De hecho, ella le dice «y ahora que me tienes aquí, ¿qué vas a hacer conmigo?» y él responde «No tengo ni idea».
10. » Y en tercer lugar es sospechoso que él, un ser tan guapo que ha tenido varias relaciones, no sepa muy bien qué hacer cuando le practican una mamada.» En qué momento no sabe qué hacer? En la escena se ve cómo ella va a empezar a hacerle la mamada y vemos que él se relaja, echando la cabeza hacia atrás, en el sofá. ¿Qué debería haber hecho él, según tú? ¿Bailar una sardana?
A ver si vas a ser tú el que no sabe qué hacer cuando se la chupan.
11. «envían a Kit de Luca, personaje interpretado por Laura San Giacomo, para intentar rescatar a Vivian de los brazos de Edward» en ningún momento de la película Kit trata de apartar a Vivian de Edward.
12. «El apuesto extraterrestre ya había implantado en el cuello de su amiga microchips de control mental en forma de diamantes; la había expuesto al embriagador sonido de una ópera y le había hecho un trabajo formidable de reprogramación de su mecánica interna sobre el piano de cola.» O sea que ella se enamora de él porque le compra un collar de diamantes, la lleva a la ópera y se la folla sobre un piano (de sus conversaciones, química, risas y demás no dices ni mu). Siento que tu idea del amor sea tan cínica y superficial :)
Por si no lo has pillado (ya que, por lo que veo, tampoco has entendido muy bien una peli tan sencilla como esta) lo que critico no es que te burles de Pretty Woman (por mí como si tu peli preferida es Sor Citroen) sino que te bases en cosas que no son ciertas. De todos modos, escribiendo una coña negativa sobre una comedia romántica, y encima tan exitosa y famosa como Pretty Woman, ya sabías desde el principio que tenías los aplausos garantizados.
Un saludo!
Hay Dios!! que la que se ha quedado prendada con la historia de «hamor» más ñoña y simplona de la historia (con permiso de Gost) has sido tú!!! Por favor querida, ríete del mundo, del amor imposible, de la ñoñería, del simplismo, de las princesas disney y de los caballeros de reluciente armadura, ríete de las historias de cursilería mayúscula, de los hombres repeinados y las putas redimidas a damas de bien, ríete del mundo y no te sientas ofendida por un artículo de ficción sobre una película real. ;-)
señora…deje de ver gh vip y demas memeces de T5…le estan haciendo mucho daño
Una película de ciencia-ficción como Pretty Woman necesitaba un comentario como el de Malena, escrito desde Marte.
Cuando vuelva para veredicto el jurado académico que lleva la evaluación de la tesis doctoral que Malena ha escrito sobre este artículo por favor envíenme un mail que no quiero perderme las RISAS.
A mi me da hasta pena hacerle ver que el artículo lo ha escrito una mujer. Igual tiene que reescribirlo todo de nuevo
no creo que sea la fantasía de muchas mujeres que un hombre las mantenga, pero es práctico mientras sigues buscando a tu pareja en el frío invierno y no te aclaras con el teléfono (!)
«Un hombre» simplemente, no… Pero un multimillonario, a ser posible: Guapo, joven, atlético, carismático, heterosexual, inteligente, generoso de corazón y bolsillo y con un pene del 22 siempre a punto cuando haga falta, no es la fantasía de muchas mujeres, no… ¡es la de todas, absolutamente! Hasta incluso de alguna bollera que conozco.
marciano quizá no, pero seguro que tiene que ser extranjero, entonces
Si!! Si!!! Si!! (léase con tono orgásmico)
a no ser que entiendas por mantenerte el conseguirte una chacha barata
Ya…y la de tu marido es una megan fox siempre dispuesta al sexo oral, que le pague los vicios y le tenga como un rey sin trabajar…
pero ahi esta…contigo
cariño, la gracia es que la chacha sea él (a falta de algo de nivel)
¡qué ganao!
no sé si ha quedado claro ya
Pingback: ¿Cuál es la historia de amor más inverosímil que hemos visto en el cine? - Jot Down Cultural Magazine