jodidHORÓSCOPO

Ilustraciones por Diego Cuevas

En efecto, el jodido horóscopo.

ARIES

Estimado Aries, pronto llegará ese merecido descanso que anhelabas. O no. Mientras tanto te pueden surgir oportunidades laborales como cazarrecompensas, doble de riesgo o bailarina erótica en las que encontrarás un hueco para satisfacer tu vocación interpretativa. Tip de salud: pon especial atención a los pies. 

TAURO

Tauro, los putos astros te tienen reservado el papel de solucionar cosas. En este ciclo, la Luna orbita sobre tu ascendente provocando que tengas que hacerte cargo de una movida muy gorda con tu habitual profesionalidad, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía. Tu color: el marrón. Tip de salud: vigila la circulación sanguínea. 

GÉMINIS

Jodido Géminis, en este ciclo lunar las mejores armas para hacer frente a las dificultades que se interpongan en tu camino serán tu elocuencia, tu capacidad de diálogo y una Star B de 9 mm de cachas nacaradas. Problemas en el trabajo por la puta torpeza de tu puto compañero. Buena onda con Tauro. Tu color: el negro, hijo de puta.

CÁNCER 

Cáncer, estás a mil jodidas millas de estar bien. Una situación complicada te ha arruinado el día, la semana y posiblemente varios putos ciclos lunares, pero los astros te reservan una ventana de oportunidad para la venganza. Aprovecha y disfruta del momento como tú sabes: practicando el medievo. Tu color: el maldito naranja.

LEO

Te enfrentarás a una jodida situación que pondrá a prueba tu confianza en los que te rodean y los que te rodean verán poner a prueba su confianza en ti y en los que les rodean a ellos y a ti. No hagas planes a corto, medio o largo plazo. Tu jodido color de la suerte, pero no mucha: el rosa. Una canción: «Like a Virgin». Tip de salud: cuida tus orejas.

VIRGO

Apreciada Virgo, esta semana doblan las campanas de boda por ti. Tu ascendente pasea por Marte y eso provocará que te posea un sentimiento guerrero que canalizará esa jodida sed de venganza que, por lo que sea, albergas. Semana letal en la que el éxito te acompaña. Evita a cabrones, zorras y ninjas. Tu color: el amarillo.

LIBRA

Querida Libra, o como coño te llames si eres de algún sitio en el que usan el puto sistema métrico, el destino puede barajar caminos alternativos, en esta ocasión los astros te serán muy favorables y van a elegir un final de tu propia aventura en el que la violencia caerá sobre los putos hippies. Alabado sea el Señor.

ESCORPIO

Ten cuidado en los desplazamientos por carretera, gilipollas. Las estrellas dicen que vas a verlas de cerca. Puede que te sientas indestructible al volante de tu puto coche, pero tu polla no es invulnerable a una patada vertical, hijo de puta. Tu número de la suerte: el del cementerio. 

SAGITARIO

Estás de suerte, Sagitario: Venus ingresa en tu signo y destacarás allí donde vayas. En Venus tampoco han visto nunca un negro a caballo. Las relaciones personales con tu entorno son algo tensas pero conseguirás un éxito mayor de lo esperado con las alianzas adecuadas. 

CAPRICORNIO

Capricornio, en el terreno laboral tendrás que afrontar una ardua tarea que te será encomendada en la que jugarán un importante papel tu don de gentes y tus habilidades políglotas. Estás jodido, pero, tras sortear algunas dificultades, la suerte te sonreirá y alcanzarás un éxito glorioso, puto bastardo.

ACUARIO

Los astros dicen que vivirás en estos días una experiencia espiritual. Una parada fortuita durante un viaje junto a un amigo te descubrirá nuevos mundos y conocerás gente, no necesariamente amistosa, no necesariamente viva, con la que compartirás una velada inolvidable. Pero qué coño sabrán los putos astros, me cago en la hostia ya.

PISCIS

Piscis, o lo que coño seas, seamos claros: los astros no saben una puta mierda, joder. Qué van a saber. ¿Sabes por qué la gente le pregunta su futuro a las jodidas estrellas? Porque necesitan rellenar de gilipolleces esos silencios incómodos. Tú puedes estar callado un puto minuto y disfrutar del silencio, ¿verdad?