Hollywood nos ofrece mitos y sueños que nos inspiran, ayudándonos a evadirnos de nuestras vidas mas o menos miserables o rutinarias según el caso, y de entre ellos los más recurrentes son sin duda los romances. Toda película debe tener uno como trama central o como guinda de la narración, pero en su afán por conmovernos algunos terminan siendo de traca. Llega el momento en el que nos hacen arquear una ceja y preguntarnos con escepticismo: ¿cómo? ¿En serio? En no pocos casos para que la historia funcione el espectador debe alcanzar una suspensión de la incredulidad próxima al estado vegetativo. Estas son las más desconcertantes a nuestro juicio, les invitamos a que voten o añadan sus favoritos.
Crepúsculo
El protagonista de esta apasionante saga vampírica tiene ciento nueve años y sigue yendo al instituto. Se ve que asimila despacio, por decirlo así. Allí conoce a una menor de edad con cara de chupar limones y personalidad lánguida a la que no puede leer la mente, sospechamos que por falta de actividad ahí dentro, pero él no lo ve así y cae enamorado sin remedio. No obstante ella no termina de decidirse entre el vampiro y un hombre lobo que anda siempre merodeándola con los abdominales al aire aunque vivan en la frontera con Canadá y semejante triángulo da para una trilogía.
Adivina quién viene a cenar esta noche
En esta película el protagonista era un médico de gran prestigio que centraba sus esfuerzos en los desvalidos del tercer mundo. Su rectitud moral era tan intachable en lo profesional como en lo personal, negándose a mancillar la flor de su prometida pues lejos de buscar el alivio puntual aspiraba al compromiso duradero. Era guapo como solo Sidney Poitier podía serlo y suponemos que gastaría buen trabuco, además de ser exquisitamente educado, culto, humilde, elegante, fiel, caballeroso… No había virtud de la que no estuviera bien servido, era ni más ni menos que el yerno definitivo. Pues nada, que el suegro aún tenía que andar dando por culo y poniendo pegas, en lugar de entregarle a la hija, a su madre y un reloj-despertador de regalo. Inverosímil es decir poco.
Desayuno con diamantes
Es todo un clásico del cine, sí, pero ver a George Peppard en la pantalla inevitablemente nos hace esperar que de un momento a otro se eche el puro a la boca y que diga aquello de «me encanta que los planes salgan bien». No hay manera de luchar contra ello, lo sentimos, pero si aún lográsemos vaciar nuestra mente como un maestro zen quedaría otro escollo. Ese desenlace en el que ella intenta ser una cazafortunas yendo tras el personaje interpretado por nuestro ilustre Grande de España José Luis de Vilallonga y Cabeza de Vaca y, tras ser rechazada, entonces prueba con Paul. La banda sonora, la lluvia y el gato le dan intensidad dramática a la escena pero ese personaje se quedará siempre con una idea martilleándole la cabeza: «yo fui su segunda opción». No durarán mucho.
Tal como éramos
Es tal vez la pareja con menos química de la historia del cine tras la formada por Roger y Jessica Rabbit. Barbra Streisand resulta difícil de creer en cualquier historia romántica que haya protagonizado, salvo en aquella en la que se disfrazaba de rabino que resultaba muy graciosa, pero este caso es especialmente sangrante. Veamos, ahí interpreta a una universitaria idealista que sueña con un mundo mejor, es decir, una pelma recalcitrante que tiene un retrato de Lenin en su habitación y se pasa todo el santo día sermoneando a sus desdichados compañeros. Entonces conoce a un joven deportista, carismático, de buena familia, escritor de éxito y con la cara de Robert Redford y él queda hechizado por sus encantos, que desde luego no están a la vista. Si se hubiera aparecido Gandalf montado en un águila gigante para llevársela nos habríamos metido más en la historia.
Manhattan
Podríamos mencionar la mayor parte de la filmografía de Woody Allen pues siempre pone de coprotagonistas a mujeres muy interesantes, que derrochan atractivo e inteligencia y él, en fin, ahí lo tienen. Pasan los minutos, parecería que van a relegarlo a la correspondiente friendzone de acuerdo al orden natural del cosmos y sin que sepamos cómo termina intimando con ellas. En esta película contemplamos con creciente estupefacción a Meryl Streep como su exmujer y a él en medio de un triángulo con Diane Keaton en su mejor momento y una adolescente de diecisiete años que, cómo no, se siente irresistible atraída por su… su… por lo que sea que tenga este personaje de cuarenta y dos años que escribe guiones para la televisión. Aunque siempre es posible ir un paso más allá y en La maldición del escorpión de jade una Charlize Theron cuarenta años más joven que él intenta seducirlo con todas sus armas.
Acoso
Michael Crichton ya había escrito por entonces novelas como La amenaza de Andrómeda, Devoradores de cadáveres y Parque Jurásico, pero aquí quiso ir aún más lejos y la adaptación al cine supo reflejar ese espíritu de fantasía desbocada. De tal manera que vemos a Michael Douglas siendo acosado sexualmente por una antigua novia y ahora jefa interpretada por Demi Moore, que se lanza a su entrepierna y comienza a hacerle una felación a traición… pero en el momento en que le toca la campanilla con la punta nuestro héroe toma conciencia de que eso no está nada bien y consigue zafarse de la moza con gran esfuerzo. Maldita sea, ¡qué se habrá creído esta fresca! En conclusión, hemos visto combates entre Hulk Hogan y el Poli Loco más veraces que esto.
Cincuenta sombras de Grey
Se ha despotricado tanto contra esta película y contra el libro en el que se basa que poco podemos añadir más, de hecho ni nos atrevimos a verla ni a leerlo, no vaya a ser que nos gustase y a ver cómo lo disimulábamos entonces. De la infinidad de disecciones, reflexiones y análisis minuciosos de su trama, motivaciones psicológicas, valores y contexto sociopolíticocultural de esos que hay que leer poniendo cara de apretar fuerte el más divertido sin duda fue este de La Página Definitiva.
Harold y Maude
Desde que Platón elaborara en su diálogo El banquete el mito de las almas gemelas nos lo han contado una y otra vez en infinidad de variantes. En este caso la pasión que une a los protagonistas es la asistencia a funerales. A partir de ahí irán desarrollando una amistad cada vez más estrecha que desembocará en una relación romántica aunque él ande por la veintena (aunque aparente trece) y ella tenga setenta y nueve años. Un film peculiar, de un extraño humor negro y que lleva demasiado lejos el tópico de que el amor no tiene edad. Esto tampoco es, ¿eh?
Pretty Woman
Ha pasado exactamente una semana desde la última emisión de esta bonita historia de ciencia ficción y ya se echa de menos. Ese poderoso arranque en el que una cosa lleva a la otra, las casualidades se encadenan y oye, el protagonista acaba llevándose sin querer una pilingui al hotel. Pero no es lo que parece. Luego surge amor del bueno entre ambos, ella tiene la ocasión de oír de una amiga el habitual «tía, te mereces algo mejor» y finalmente el personaje interpretado por Richard Gere regresa a su planeta junto con su nueva presa.
Lars y una chica de verdad
La soledad del hombre moderno y la japonización de Occidente parece un tema cada vez más recurrente y desde el pionero Berlanga con su Tamaño natural cada día abundan más las historias sobre enamorarse de una aplicación de móvil como Her, de un robot como en Las mujeres perfectas, Ex Machina o la serie Real Humans o, en este caso, de una muñeca de látex que cumple las funciones de novia del protagonista. Pero esas variantes no terminan de resultar satisfactorias, por lo visto.
Max, mi amor
Aludíamos antes a Japón, el país de las waifus, Tenga, los otakus, el hentai y la tasa de natalidad más baja del mundo y el director de esta cinta, Nagisa Oshima, es también de allá. ¿Casualidad? Todo lo que sea sexo pero no entre dos personas les encanta. En este caso la protagonista al menos opta por un ser vivo, que además está estrechamente vinculado genéticamente con el ser humano. Es casi una relación convencional y no muy distinto de lo que podamos ver en Telecinco, pero aun así provoca cierto desasosiego… y no poca envidia del condenado chimpancé, nada menos que a Charlotte Rampling tiene por pareja.
Precuelas de Star Wars
Nos creímos todo el rollo sobre la Fuerza, el Lado Oscuro, Darth Vader, que transcurra en una galaxia muy lejana mucho tiempo atrás, que convivan toda clase de criaturas alienígenas y mecánicas… daba igual, venga, de esta saga lo que nos echen. Pero esto hizo añicos nuestra suspensión de la incredulidad y ya no hubo forma de recomponerla:
—Anakin: Eres tan bella.
—Padmé: Es solo porque estoy enamorada.
—Anakin: No, es porque yo estoy tan enamorado de ti.
—Padmé: ¿Así que el amor te ha cegado?
—Anakin: Bueno, eso no es exactamente lo que quise decir.
—Padmé: Pero es probablemente cierto.
Max, mi amor
¿Y una historia de amor entre una chica Disney y un pato extraterrestre?
Cierto, en «Howard, un nuevo héroe» se alcanza una estima antropozoofílica sorprendente… aunque sea una película de ciencia ficción.
Aparte de Woody Allen, también me ha resultado un misterio que Diane Krueger (National Treasure) o Angelina Jolie (60 seconds) perdieran el culo por Nicholas Cage.
La de rajoy y su esposa…eso si que es ciencia ficcion
¡jajajaja! ¡Divertido, en serio! En lo de Adivina quien viene a cenar, creo que a pesar de todas las virtudes de Sidney Poitier, el Tracy iba mosca porque habéis pasado por alto un detalle vital y es que el novio era NEGRO. Y en Desayuno con diamantes creo que la tía además de todo lo demás, era PUTA, así que tampoco podía pedir la luna, ¿no? Pero vaya, el texto muy divertido, descojonante!
«Precuelas de Star Wars»
¡Ding, ding, ding, ding! Tenemos un ganador.
Pingback: ¿Cuál es la historia de amor más inverosímil que hemos visto en el cine? – Jot Down Cultural Magazine | psiu...
«…lleva demasiado lejos el tópico de que el amor no tiene edad. Esto tampoco es, ¿eh?»
¿Por qué? ¿Porque los tabúes del articulista así lo han decidido en asamblea?
Me alegra mucho que «Her» no se considere una relación inverosimil.
El Hobbit. Un enano con una elfa.
En Harold y Maude el protagonista era Camilo Sesto que luego, con los años, engordó y se transformó en Oliver Platt. Perdió mucho peso y bastante pelo para aparecer en «Heat», haciendo el pequeño papel de asqueroso jefe de cocina que putea al exconvicto incorporado por Dennis Haysbert (presidente David Palmer en 24). Luego, volvió a ganar kilos y ha seguido como Oliver Platt hasta ahora mismito.
Con referencia a Woody Allen, pues qué queréis que pase… Para eso se hizo el tío director, para escribirse unos guiones en los que un protagonista más feo que una nevera vista por detrás, ligara y entrara en contacto carnal con unas tías de campeonato. ¡Es humano, coño! ¡No todo el mundo liga por la jeta como yo, que basta que entre en una habitación llena para que se haga el silencio absoluto! Hay que comprenderle.
Me he reído a carcajadas con este artículo. Enhorabuena por ese humor tan sarcástico.
Nada, nada… gana por goleada la de la de Braveheart con la reina de Francia. Ridícula y sin venir a cuento.
¿Y «Café irlandés»?
Votaría por una que no has puesto y que es la peor de todas: «Memorias de un zombie adolescente». Si alguien no quiere spoiler que no siga leyendo, pero en la peli, el zombie se come el cerebro del novio de la chica para leer sus pensamientos y así conquistarla. La chica, no sólo no le guarda rencor, sino que se enamora tanto de él que lo cura de ser un zombie con su amor. Me daréis la razón en que no hay nada más absurdo que eso. Biquiños!
¡Qué asco! Y no lo digo por aquel detalle de comerse el cerebro del novio, sino por la «trama» completa.
Por cierto, felicitaciones al autor de este grandioso artículo.
Saludos.
En la época de Poitier era el antagonismo del suegro completamente verosímil, otra cosa es que no sea del agrado del que escribe el artículo.
La rosa púrpura del Cairo. El prota de la peli que se queda mirándo a una chica del público, se sale de la pantalla e inician una relación…la peli parada, el resto de los actores esperando, el actor de verdad discutiéndo con ellos tratando de convencerle para que vuelva a la pantalla… la chica que duda entre el de ficción y el real…solo a Woody Allen podría ocurrirsele semejante genialidad.
Falta Los Puentes de Madison. Yo no me creo que un tipo tan interesante como el personaje que interpreta Cint Eastwood se enamore perdidamente de esa gallina vieja.
Yeah, my friend, but you know… Old hen makes good soup!
I’ll be watching you…
Un tío con ese careto de cuero arrugado se agarra al primer culo que se deje, amigo. Además, siempre da mucho morbo tirarse a esposas ajenas, la sensación de estar haciendo algo que está mal visto por la sociedad incluso rozando el «pecado», es lo que más tiesa te la pone.
Gracias, ya pensaba que yo era la única persona a la que aquello le parecía una historia de ciencia ficcion…
..»Pasan los minutos, parecería que van a relegarlo a la correspondiente friendzone de acuerdo al orden natural del cosmos y sin que sepamos cómo termina intimando con ellas.»… jojojo, de lo más afortunado que he leído en mucho tiempo… genious.. :-)
Cualquier romance en el que alguien se enamore de Penélope Cruz.