Ocurrió justo hace un año, en abril de 2022. Y sucedió como un temblor fugaz y subterráneo pero intenso y desasosegante, como la sensación de que algo se había roto en el género humano definitivamente. En YouTube el vídeo de «Barbie Girl» de Aqua superó los mil millones de visualizaciones. O lo que es lo mismo: exactamente novecientas noventa y nueve millones novecientas noventa y nueve mil novecientas noventa y nueve visualizaciones más de las que una persona sana puede escuchar aquel tema antes de que su cerebro decida que la necrosis a lo mejor era mucho más saludable.
Con dicho hito, los de Aqua alcanzaban una cifra de reproducciones compartida con otros temas como «Nothing Else Matters» de Metallica, «Gangsta’s Paradise» del recientemente desaparecido Coolio, «Sweet Child O’ Mine» de Guns N’ Roses, «Bohemian Rhapsody» de Queen, o «Bad Guy» de Billie Eilish. Y desde esta humilde casa, para celebrar tan encomiable logro del eurodance más kitsch y chirriante, hemos decidido honrar a la década noventera que albergó la tonadilla de Aqua de la forma más melómana posible: presentando la encuesta ¿cuál es la peor canción de los noventa? Somos conscientes de no será fácil y resultará duro, pero para hacer las cosas más fáciles hemos seleccionado a un grupo de participantes que podrían optar al título.
Aprovechamos el momento de calma que precede a la tormenta para recordaros tres cosas. La primera: no hace falta pichar en el botón de play en cada clip de YouTube, no hemos venido a hacernos daño, ni a nosotros ni a aquellos a los que queremos y tenemos cerca, aquí los vídeos solo están incrustados en el texto como ejemplo antropológico de una era pretérita aterradora. La segunda: la caja de votos está ubicada al final del texto. Y la tercera: los comentarios están abiertos al público, dispuestos a recibir, con los brazos bien abiertos y la sonrisa forzada, cualquier otra aberración musical que no haya aparecido en la encuesta pero el lector o lectora considere que necesitamos que nos recuerden de su existencia.
Billy Ray Cyrus – «Achy Breaky Heart»
Existen ciertas combinaciones de palabras que sirven como artefactos arcanos con los que desatar el mal y la desolación en nuestro universo. Invocaciones como «Klaatu barada nikto», «Te conjuro, Satán, príncipe de este mundo» o «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn». Entre ellas, una de las sentencias más poderosas es indiscutiblemente «Achy breaky heart», el título, y los versos, de una canción creada con la única finalidad de causar dolor. Publicada inicialmente como «Don’t Tell My Heart» por una banda de desalmados conocidos como The Marcy Brothers, este instrumento sónico de destrucción adquirió su forma final y más devastadora cuando el padre de Hannah Montana decidió en 1992 hacer una versión para entonarla sin remordimientos en público. Un osado movimiento con el que se logró componer un cántico tan chirriante como para ser capaz de abrir los siete círculos del infierno sin llamar al timbre, e invitar a Lucifer a practicar el medievo con la trasera de todos los seres humanos. ¿El tema? Una puñalada a todo lo que es bonito y tierno en este mundo. ¿El cantante? Para darle de comer en otro planeta, de otro sistema solar.
Crash Test Dummies – «Mmm mmm mmm mmm»
Nunca te fíes de un grupo que renuncia a las vocales durante los estribillo. Lo peor de todo no es que el canadiense Brad Roberts y sus compañeros de formación hiciesen pasar por una canción sus reflujos digestivos, sino que cuando uno prestaba atención a la parte del tema que realmente tenía el detalle de utilizar palabras reales era sencillo llegar a la conclusión de que todos ellos estaban mejor con la boquita cerrada. En 1993, «Mmm mmm mmm mmm» era uno de los temas favoritos de ese compañero/a de clase que vestía solo de negro, tenía una rata por mascota y poseía un gran mundo interior.
Maná – «En el muelle de San Blas»
Con Maná da la impresión de que, antes de formar el grupo, sus componentes se hicieron en algún momento con una mano cercenada de mono mágica, una de esas que concede deseos con la pega de que en cada uno de ellos se incluye un reverso tenebroso muy jodido. Y tiene pinta de que todos le pidieron a dicha pezuña maldita convertirse en una banda exitosa de rock, pero al final la banda resultó ser Maná. Y así les fue, dando por el saco durante los noventa, ofreciendo conciertos ante miles de personas presumiblemente sordas y buscando eternamente palabras que rimasen con «corazón».
En su arsenal, una colección de piezas que conforman el hilo musical ideal para la planta del hospital donde se alojan los pacientes en coma: «Vivir sin aire», «Rayando el sol», «Oye mi amor» o «Clavado en un bar». Un repertorio del que hemos pescado con pinzas de herrero aquel «En el muelle de San Blas» por tratarse de un tema que da la impresión de estar agonizando a lo largo de todo su desarrollo, como si la propia composición estuviese pidiendo clemencia. Y donde se repite la palabra «sola» cerca de un trillón de veces.
«En el muelle de San Blas» pretendía ser emotiva y evocadora, pero el resultado fue una canción que, en caso de aparecer tumbada en una carretera comarcal, provocaría que tarde o temprano alguien creyese que acaba de ser atropellada por un conductor que se ha dado a la fuga, y procediese a rematarla con un tiro de escopeta para que dejase de sufrir.
Céline Dion – «My Heart Will Go On»
Blame Canada! / Because when Canada is gone / there’ll be no more Celine Dion.
Eiffel 65 – «Blue (Da Ba Dee)»
Un trío de italianos con pinta de saber llegar hasta la encimera de los baños de Pont Aeri con los ojos cerrados. Tres artesanos de la lírica, capaces de moldear las palabras a su antojo, que se vieron obligados a unir sus cerebros para redactar a seis manos aquella delicada obra de orfebrería poética que fue la letra de «Blue (Da Ba Dee)», ese tema que habla de, eh, ser azul, así en general. Un himno generacional que le debe muchísimo al sorprendente videoclip que, a la altura de 1998 y cuando pensábamos que lo habíamos visto todo tras Jurassic Park, nos dejó boquiabiertos por su hiperrealismo, su compleja trama, su sensación de suspense y su elegante puesta en escena.
La compañía BlissCo formada por, literalmente, cinco chavales apiñados en un garaje sucio, fue la encargada de facturar aquella cumbre del audiovisual: «Éramos un equipo muy creativo», aseguraría uno de los miembros de la legendaria empresa de FX, «grandes fans de la ciencia ficción y los videojuegos: Star Wars, Blade Runner, etc., y también éramos unos maestros en sacar lo mejor de nosotros mismos para fabricar, con los escasos medios que teníamos a mano, pequeñas historias en un corto margen de tiempo». Si el lector no tuviese ni idea de qué coño le estamos hablando, le sugerimos apagar todas las luces del hogar, subir el volumen de los altavoces hasta el doce, encender un par de velas aromáticas, prepararse un té calentito, sentarse en un sillón bien cómodo y darle al play en el vídeo adjunto con toda la ilusión del mundo. Si ese fuese el caso, queremos que sepa que lo envidiamos por poder contemplar esto por primera vez. No siempre se puede disfrutar de un stendhalazo non-stop de tres minutos y medio.
Creed – «Higher»
Si existiera un creador de personajes, al estilo de los videojuegos, para diseñar a los miembros de una banda de rock desde cero, Creed es lo que habría ocurrido cuando el usuario hubiese pulsado directamente el botón de «Aleatorio».
Celtas Cortos – «20 de abril»
Ciertas señales provocan que el cuerpo humano pase instantáneamente a un estado de alerta. Entre dichos indicios de peligro inminente, una misiva que arranca con las líneas «Hola, chata, ¿cómo estás? ¿Te sorprende que te escriba? Tanto tiempo no es normal. Pues es que estaba aquí solo, me había puesto a recordar» sería el equivalente a una grada entera de personas agitando red flags a velocidades supersónicas. Porque el trasfondo de «20 de abril» da verdadero miedo: toda la canción es una carta melosa y babosa remitida a una antigua amiga para ver si suena la flauta celta. O la versión noventera de ese recién divorciado, con la custodia de los hijos denegada, que considera que las mujeres tienen cierto parentesco con las aves de corral porque lo ha leído en forocoches. Ese tipo de varón desencantado que funde las madrugadas en Facebook rastreando a las excompañeras de sexto de EGB que han puesto «Es complicado» en su estado sentimental. Esa persona de la que no quieres recibir una carta en el buzón porque eso significa que sabe dónde vives.
Pero lo peor es que «20 de abril» no solo era una maratón de escalofríos entre los que Jesús Cifuentes aullaba «Hancambiadoooooosííííííí». Sino que además era una canción con alma de villano de cine slasher: cada año, cuando creías que ya estaba muerto, alguna persona hueca por dentro lo resposteaba en sus redes sociales a la altura del día 20 del cuarto mes, creyéndose muy original.
Para rematar el asunto, hace no tanto se grabó una nueva versión del tema cuyo videoclip oficial intentaba hacernos creer que la letra siempre fue una carta nostálgica a los recuerdos de una infancia estilo Goonies o Stranger Things, en lugar de los desvaríos de un tío que echa de menos juntarse con los colegas en una cabaña del monte para fumar porros.
Jordy – «Dur dur d’être bébé!»
A lo largo de esta lista se bromea mucho con que algunas de las tonadillas mentadas podrían constituir algún tipo de delito por su mera existencia. Pero lo cierto es que entre todas ellas la única que realmente ha de considerarse como tal es «Dur dur d’être bébé!» del protocantante (por decir algo) francés Jordy. Dos palabras: explotación infantil. Nos lo vendieron como un bebé rapero de cuatro años, pero la realidad era mucho más jodida y retorcida, porque aquella criatura era esclava de un padre que inicialmente había intentado, infructuosamente, hacer carrera con el bebé en el lucrativo mundo de la publicidad de pañales. Un hombre que finalmente decidió samplear los gorgoritos del niño y crear una pista dance que lo petaría en las discotecas. Un delito a la vista de todos. La canción era un mierdolo, eso también.
Vanilla Ice – «Ice Ice Baby»
Hay que tenerlos poliédricos y bien gordos para bautizarse artísticamente como una de las opciones del cartel de Frigo, fusilar la base de «Under Pressure» sin querer pagar a Queen o a David Bowie, y presentarse en sociedad como un chaval del gueto cuando realmente para lo único que has pisado el barrio es para comprarle pollos al sospechoso caballero que está colocado estratégicamente en esas esquinas con muchas vías de escape cerca. Pero así de caradura era Vanilla Ice en los noventa. El blanquito peinado por sus enemigos que acercó el hip hop al gran público mientras todos los raperos de verdad ejecutaban una facepalm al unísono cuyo retumbar produjo perturbaciones en la Fuerza. Reconocemos que quizás nos hace algo de gracia por aquello de bailar con las Tortugas Ninja, pero también que es imposible leer la letra de «Ice Ice Baby» en voz alta sin sufrir una conga de derrames cerebrales.
Smash Mouth – «All-Star»
A estas alturas, es posible que «somebody» ya se haya convertido en el vocablo en inglés más temido de toda la red. La palabra que anuncia que alguien está a punto de abrir la Caja de Pandora y la desdicha es inminente, que ya no queda esperanza. Smash Mouth, el grupo californiano que llevaba en su propio nombre aquello que todo el mundo deseaba hacerle al cantante, engendró «All-Star» sin meditar realmente las consecuencias de sus actos. Y, desde entonces, la humanidad vive cada nuevo día con miedo de tropezarse de nuevo con la puñetera cantinela en los lugares más inesperados. En la pantalla, en aquel 1999, la perilla-papada de Steve Harwell era el reflejo de una época confusa, lóbrega e incierta.
Lou Bega – «Mambo nº 5 (A little Bit Of…)»
En 1949, el músico cubano Dámaso Pérez Prado compuso «Mambo nº 5», un son montuno y danzón alegre e inofensivo, como se puede comprobar en este vídeo repleto de refinadas cortinillas. Afortunadamente, Pérez Prado falleció antes de tener que contemplar cómo llegaba Alemania, un pueblo que históricamente siempre ha sido muy amigo de apropiarse de lo ajeno para causar el mal, y pervertía su marchoso bailoteo hasta convertirlo en un arma de devastación masiva.
La culpa la tuvo Lou Bega, el maleante germano que agarró los riffs de la canción cubana, sin molestarse en pagar los derechos de autor, les endosó una base electrónica digna de demo de órgano Casio PT-1, e ideó una letra sobre cómo fornicaba 24/7 con un ejército de flappers vivarachas de moral ligera. El resultado es envidiable, porque ni intentándolo a propósito es posible fabricar algo que está considerado por todas las culturas conocidas como una de las creaciones más irritantes del ser humano.
All-4-One – «I Swear»
«I Swear» era originalmente una canción country de John Michael Montgomery. Y con esta frase ya empezamos mal. Pero unos meses más tarde fue regrabada por el grupo All-4-One, una formación cuyo mayor logro es ser una boyband de la que no se acuerda absolutamente nadie, para dar lugar a un engendro que provoca en todos los oyentes la urgente necesidad de chutarse bidones de insulina en vena. Pastelosa hasta alcanzar niveles desconocidos de asco, la mermelada que supuraba «I Swear» solo era superada por su propio videoclip, donde los miembros de la banda le cantaban al aire, entre contoneos y muecas muy sentidas, mientras acosaban en grupo a una pobre desgraciada que simulaba divertirse pero probablemente estaba gritando por dentro, porque no hay nada que dé más miedo que un coro de lilas zumbados envueltos en camisetas XXL.
Los del Río – «La Macarena»
El covid de las canciones pop. En 1993, «La Macarena» apareció por estas tierras a modo de single, empaquetada junto a dos remixes del corte a cargo de Fangoria y acompañada de una coreografía que podría memorizar hasta un mono borracho. Y el tema no tardó en comenzar a causar estragos a pequeña escala, desgracias que todos nos tomamos a risa.
Desgraciadamente, durante los meses posteriores la canción no solo se negó a morir, sino que mutó en una nueva versión más maligna y agresiva, el «Macarena (Bayside Boys Remix)» fabricado por dos productores de Miami que consideraron que era injusto privar a una parte del globo de tanto sufrimiento. El nuevo estreno llegó acompañado de letras en inglés (en el inglés de Miami, que es un poco Hacendado), de un vídeo que parecía un spot de Benetton y de la sensación general de que comenzaban a levantarse vientos que olían muy fuerte a Apocalipsis Inminente. Entretanto, Fangoria denunciaba legalmente a The BaysideBoys considerando que habían plagiado sus remezclas y desde el Tribunal de Justicia de la Unión europea le contestaban a Alaska que si quiere bolsa.
A la altura de 1996, el gusano sonoro sobre las tropelías de la novia de Vitorino había infectado todos los continentes conocidos, logrando que hasta Hillary Clinton moviera la cadera durante la convención nacional demócrata. En la actualidad, hemos aprendido a convivir con ella como si fuera una gripe cojonera que viene a jodernos la tarde de tanto en tanto. Funfact: en Hotel Transilvania 3 uno de los personajes utilizaba la canción de Los del Río como arma definitiva durante un combate musical.
Rednex – «Cotton Eye Joe»
Esto es lo que pasa cuando te dejas la puerta de la cuadra abierta y se te escapan los rednecks por ahí. Una banda sueca que se autodefinía como techno–folk–bluegrass. Luego dicen que son neutrales y no se meten en conflictos. Hay que ser hijos de puta.
Alejandro Sanz – «Corazón partío»
En 1997, Alejandro Magno redactó una carta de socorro en forma de disco, y la gente no solo no entendió que aquello era una súplica de auxilio, sino que encima convirtió dicho álbum en el más vendido de la historia en España, obligando al pobre hombre a huir y refugiarse en Miami.
Lo cierto es que el disco Más al completo era un tormento importante, cincuenta minutos de dramones donde un penas leía en voz alta su diario personal. O la banda sonora ideal para una sesión BDSM de las guapas. Pero entre toda las desdichas que acumulaba el álbum, ese insoportable «Corazón partío» se llevaba el reconocimiento al corte más pernicioso por el bombo que se le dio en su momento.
Es verdad que tiene a Vicente Amigo a la guitarra, pero también lo es que vestir a la mona con ropajes sedosos ya no cuela. «Corazón partío» es además culpable de que todos aquellos que vivieron los noventa escuchen voces en su cabeza desde entonces y de tanto en tanto, concretamente las de ese coro que entona «Tiritas pa este corazón partío» de manera perversa.
Right Said Fred – «I’m Too Sexy»
Para muchos, «I’m Too Sexy» es un coprolito de dimensiones catedralicias, para otros una cumbre del humor irónico, para unos cuantos es la encarnación sonora de todas las ramificaciones del concepto «hortera de cojones». Pero para los que de verdad entendemos las emociones humanas, la obra magna de los hermanos Fred y Richard Fairbrass es el más sincero ejercicio de confianza en sí mismo jamás registrado. La prueba de que no hace falta saber entonar ni una nota, componer música mínimamente potable o tener estilo alguno para petarlo en todos los países cantando que te follarías muy fuerte. Y también es una mierda monumental de canción, claro.
En la actualidad, los dos hermanos Fairbrass continúan dando conciertos, entendiendo por dar conciertos el cantar «I’m Too Sexy» dos veces y rellenar el resto del show con morralla, e insinuando que son muy sexIs aunque tengan pinta de turistas buscando un par de sombreros de paja por las tiendas de Benidorm.
Aqua – «Barbie Girl»
La auténtica culpable de que haya que padecer hoy esta lista. La obra maestra del grupo danés-noruego Aqua. Una joyita del eurodance que comenzó a fraguarse cuando uno de los miembros de la banda, Søren Rasted, visitó una exposición artística en Copenhague y se tropezó con una colección de Barbies engarzadas entre sí formando una bola a modo de planeta. Inspirado por la belleza que irradiaba aquella estampa, Rasted sacó su libreta de notas y apuntó once palabras mágicas de un lirismo imponderable: «Life in plastic, it’s fantastic. Come on, Barbie, let’s go party».
Más tarde, en el estudio, el resto del grupo hizo su magia y engalanó aquellos tímidos versos con una letra que apelaba al instinto infantil de despelotar a las Barbies para ver si venían con la pepita incluida. En el atentado cromático que fue el posterior videoclip oficial, Lene Nystrøm estaba de buen ver pero afilaba tanto la voz como para convertirla en una broca sonora que ponía a prueba los tímpanos más resistentes. «La gente debe de querer matarnos» confesaba el grupo hace no mucho a la revista Rolling stone, al recordar su éxito durante los noventa. Hombre pues no, al menos a todos vosotros no.
Buena mezcla de perversiones, las hay para reir, para llorar, para desear que mr. Blonde se te acerque para rebanarte no una oreja como a Marvin, sino las dos… Apunto otra: Tractor Amarillo, de Zapato Veloz.
Ausencia SANGRANTE
Madre mía, habéis hecho muy difícil la decisión! Me sorprende que corazón partío vaya por detrás de la Macarena (al menos esta la gente la bailas!) Se podría añadir alguna de los BSB lol
De difícil elección, me quedo con la del Jordy ese, que fijo que acabo metido en la droga.
Placer culpable: a mí me gusta la de Crash test dummies.
No tenéis ni p**a idea de música, y os creeréis el copón bendito de la crítica… Lamentable xDDDD
Yo solo vengo a decir que es oir Creed y no saber si My Sacrifice o Higher son la misma canción. Y qué cojones, que Creed, Nickleback y Live no son el mismo grupo? Son como Padre, hijo y espíritu Santo, 3 en 1.
Me falta la puta brasa que se dio en España con El Último de la fila y el puto burro amarrado rn la puerta del baile… Asi le meta una coz en la webada a manolo García
Amén
Entiendo que no pone ud a Live en el mismo nivel de cutrez; que no es que fueran la leche, pero vamos, aquellos 3 primeros discos son muy buenos y para entonces faltaban años para que aparecieran los otros fantoches.
Muy buena lista, pero desgraciadamente en la década de los 90 se produjo tal cantidad de mierda y era tan sumamente inmunda que la lista podría tener miles de temas y aún seguiría faltando alguno.
Por ejemplo:
Así me gusta a mí, de Chimo Bayo
Johnny Tecno Ska, de Paco Pil
De puta madre, de Terra Wan
La de las 4 non blondes…
Y aquella del cachete con cachete pechito con pechito… Hubo un par de veranos en los que había una especie de juegos del hambre por ver quién hacía la pachanga más infecta y se quedaba con el dudoso y muy rentable honor de haber hecho «la canción del verano».
Y la del Scatman pipapaparapa, que hasta el pobre hombre se suicidó… Los 90 en lo musical fueron algo horrible.
Por amor de Dios hombre. Scatman Joe murió de cancer de pulmón.
Aunque seguro que con su música indujo algún suicidio, eso si.
Los mismos Right Said Fred tenían el tema «Don’t Talk, Just Kiss» donde lanzaban besitos en su videoclip, digna de haberse ganado un espacio aquí.
Otra canción recordable es Scatman (¿Scatman Joe sería?)
Lavaos la boca para hablar de Alejandro. Falta «María» de Ricky Martin, «Salomé» de Chayanne, «Corazón salvaje» de Marcela Morelo, «Wannabe» de Spice Girls o los 8 minutos de «Nothing else matters» de Metallica.
Pero aún así, envidio esa década libre de la ponzoña de OT y reguetón.
No he podido votar, sin ironía todos me parecen temazos, quizás el del niño pequeño si que da grimilla, los demás, inmortales.
He pensado lo mismo. Menos la de Jordy (IMHO), todo temazos, hombre. El post está muy bien, eso sí.
Sr. Cuevas:
Mejor que la propia selección de temas, películas o juegos, es la mala baba con la que redacta sus encuestas. Soy fan.
¿Para cuando la encuesta sobre la mejor de las encuestas que ha realizado? La de las canciones de despecho puntuaría alto gracias al Sr. Bunbury…
Un saludo
M
La peor canción de los 90’s es sin duda alguna, cualquiera de las que perpetró el grupo musicoterrorista MODESTIA APARTE, esa voz, esa música esas letras… Porqué? Por decir una; Esa de cosas de la edad creo que se llamaba. El ejemplo más claro de grupo que nunca debió de ir más lejos de la fiesta de fin de curso del insti (insti del OPUS, claro).
Ninguna canción noventera era mala si te era propicia para meter ficha jiji
De hecho, si recuerdas mucho de los 90 es que no los viviste (frase de un amigo con importantes lagunas de esa época)
Como bien sabe Diego, morralla, basura y demás supuraciones musicales siempre han existido y existirán. Bastantes de los aparecidos en la lista llenaban estadios y vendían esa mierda a sacos. Pero, ay el pero, buscad entre vuestros vinilos, casettes, cd’s, minidisc y mp3ses y encontraréis un pedacito de caca en alguno de esos míticos grupos de los que teníamos un poster colgado en la habitación, las caras b de ese single, el temita de turno que el bataka del grupo impuso al resto…No se salva naide. Mucha peña de mi edad (hoorreur) que ni pajolera idea de inglés teníamos, orgasmeamos con letras de las que sólo pillabamos el beiby, el oh yeah y para de contar. Tiempo después, al traducirlas no te quedaba más que gritar: Huat de Fac!!!!!??
No he votado. No se puede votar a lo desconocido. Afortunadamente desde el noventa y dos o y tres y hasta bien entrado este siglo he estado desconectado musicalmente, desde hace 10-12 años vuelve a haber cosas interesantes.
Si en ese período de desconexión no encontraste cosas interesantes no es que no las hubiera, es que en estado de desconexión no te puedes enterar de lo que está pasando.
Jajjjajajajaj! Los efluvios del Malibú con Seven Up aún nublan mis recuerdos de la época, pero echo en falta en esta lista un par de contribuciones honrosas, casi todas con videos a la altura:
– La princesa (ejem…) de mis sieños, OBK: ay, ese tecladito de play-doo es la banda sonora de mis pesadillas y podría ser tmb la de IT.
– Stay another day, de East 17: fueron los Bolton de La Gran Guerra de las Boybands de los 90.
– Tu piel morena, de Viceversa: no tengo palabras xa esas rimas en pentámetro yámbico que harían q Lope de Vega quisiera meterse en un bujero. Cada vez q sopla el viento de la tramontana sigo convencida de que mi pelo suelto moldea el viento.
– Mía, Platón. Me a vergüenza confesar q fui a uno de sus conciertos. No m juzgüeis. Yo era joven, eran los 90. La opción era quedarme en casa viendo Los vigilantes de la playa y cualquier concurso random de Emilio Aragón.
Por favor, mención especial para la Kelly Family, que tuvo el valor de intentar mantener viva la llama del espiritu de los 60 en pleno 1994 y cuyas rimas eran compuestas x el mismísimo Espinete.
¡No hay más preguntas, señoría!
Por favor! Viceversa – tu piel morena
Echo también en falta algo de OBK…
Es injusto, tengo tanto odio para dar y solo ofrecéis un voto por participante
En Guantanamo, hay presos que llevan mas e 10 años en aislamiento con torturas diarias, solo tienen permitido decir una palabra el 1 de enero de cada año y no pueden volver a hablar, salvo para delatar a otros talibanes. Despues de 10 años en aislamiento, solo quedan un puñado que no han delatado a nadie. Esos fueron trasladados a una prision turca por otros 10 años. Alli solo comian una vez los dias pares y podian beber un vaso de agua los impares. Se contaban con los dedos de una mano, los que aguantaron los 10 años en Turquia sin delatar a nadie y despues de eso volvieron a Guantanamo. Ahora se ha filtrado la lista de canciones que les ponen a estos recalcitrantes inhumanos que no han delatado aun a nadie despues de 20 años. Se sabe que que esto ya no lo han soportado y estan cantando finalmente como pajaritos, entre estertores de dolor y horror, imaginense… Chayanne y su Torero…. para que decir mas. No hay piedad en este mundo cruel:
Chayanne – Torero
Spice Girls – Wannabe
Danza Invisible – Labios de Fresa
Alejandro Sanz – Amiga mia
Eros Ramazzotti – Cosa más bella que tú
Laura Pausini – La soledad
Chesney Hawkes – The One and Only (Con esta cantó un taliban que habia matado a 86 americanos con un tenedor)
Pitingo – Killing Me Softly With His Song
La Oreja de Van Gogh – Rosas, Muñeca de Trapo, La Playa, Jueves, Cuidate, El Primer día del resto de mi Vida (En realidad todas sus canciones las usaban los dias que tocaba ensañamiento máximo)
Rosana – El Talisman
Coyote Dax – No rompas más
Para finalizar ya lo último que se usaba para borrar de la tierra al individuo en cuestion, se le ponian unos cascos BOSE y se hacia sonar a todo volumen….
LALO RODRIGUEZ – DEVORAME OTRA VEZ!!!!
Con esto los pobres desgraciado morian entre estertores deseando que el universo nunca hubiese existido!!!
Mmmmm, esa canción y otras clónicas que hasta igual eran los mismos, como la del Lemon Tree o esa del grupito que llevaba un sombrero a lo Blossom, 4 non blondes creo que eran, me daban auténticas arcadas (como la propia Blossom si se hubiera puesto a cantar ya puestos). ¿Motivos? No lo sé, es bastante irracional y subjetivo. Pero compruebo a fecha de hoy que a pesar del reggaeton no han mejorado a mi oído lo más mínimo, pero al menos no me dan ganas de vomitar.
Pues para mí de esta lista la de Maná (es que no soportaba ninguna de esta gente, oye). Aún así y comparadas con la bazofia que se hace hoy en día, alguna me parece hasta una obra maestra :D
Maná sólo tenían una canción. Cantaran lo que cantaran siempre sonaban al p. muelle de San Blas.
Vengo a recordar algo que era prudente no desenterrar, a Ella Baila Sola.
Recuerdo tener 19 años y estar bebiendo con un grupo de gente. Había una chica que presentaba claro signos de interés por mí y eso no pasaba muy a menudo. Tras varios kalimotxos se puso a cantar a voz en grito con una amiga amores de barra. Era guapa, tenía una voz preciosa, pero mis principios me impidieron cualquier acercamiento.
Entiendo que se califique a estas canciones como de dudosa calidad, pero no lo puedo evitar, son tan míticas y me recuerdan tanto a mi infancia… Fue una década complicada, pero es que soy muy noventera jaja
Por cierto Diego Cuevas, lloro de risa leyendo tus rankings, no tienes piedad jaja
Ostras!!! Cuantos expertos en música se leen por aquí, incluido el redactor. Espero que todos vosotros seáis productores, compositores de éxito o estéis trabajando en la NASA creando temas para los encuentros alienígenas porque si no no se entiende tanto conocimiento de crítica hacia el trabajo ajeno.
Dejad vivir envidiosos con vidas mediocres.
Nunca puede faltar el ofendido de turno. Deja que los chavales camelen, amargado.
¿Aquella de «te di todo mi amor arrobarró punto com» era de los noventa? Porque es difícilmente superable.
Jajaja había olvidado esa obra maestra. Cuando salió ya sonaba antigua. Tiene mi voto.
Alguien debería recopilar todas las canciones del artículo y de los comentarios y hacer una lista en Spotify. Y lo digo en serio.
Cualquier mierdolo de aquella época, le da 100.000 vueltas a cualquier cagarro reguetonero. Que la mierda de música que se hace hoy en día, pueda tener una mínima relación (incluso en su nombre), con lo que hacía Bob Marley, hace que éste se esté revolviendo ahora mismo en su tumba.
Knocking on heaven’s door. Versión Guns n’ Roses. Difícil de superar.
Vergüenza que se hable de Billy Ray Cyrus pero NO DE COYOTE DAX?!!
No sé (y quizá no deba intentarlo) cómo interpretar esto
Lene Nystrøm estaba de buen ver… pues no, al menos (matar) a todos vosotros no.
Quizá estoy hilando demasiado fino, quizá son los tiempos que corren
Está clarísimo, Maná fue una maldición que se desató en el mundo y permitió que emergieran abominaciones como Alejandro Sanz
Si sale Maná en la lista, ya no es necesario leer más. La peor banda del mundo. Una aberración. El horror absoluto.
Por otra parte, alguna de las otras canciones que salen me hace hasta gracia. Por ejemplo, la de Right Said Fred me parece un himno a la desfachatez muy, muy cachondo. A mí me pone de buen humor cuando la escucho
Las hubo malísimas… y llegaron hasta Eurovisión (o Euroesperpento según se mire). Por ejemplo:
– ‘Hombres’ (1993) de Eva Santamaría.
– ‘Ella no es ella’ (1994) de Alejandro Abad
– ‘No quiero escuchar’ (1999) de Lydia.
El tractor amarillo. No puedo ni hablar de ella.
Dios… Pues resulta que toco y canto en bodas así que obviamente he perpetrado cosas que harían vomitar a una cabra y no estoy orgulloso, pero hace un mes me avisaron de que incluíamos 20 de abril en el repertorio de este finde y ha sido lo peor en años, he tenido pensamientos muy chungos, me han arruinado el mes… No entiendo nada de lo que rodea a esa canción, todo está mal en ella, me causa realmente malestar físico escucharla o tocarla, me cambia el humor, me da ganas de llorar y me absorbe la energía…
All Star por ejemplo es una canción (con su vídeo y estética) que hay que mantener para recordar esa época chunga de los 90-2000 y no volver a caer en ello, seguir avanzando, pero 20 de abril habría que borrarla como el búnker de Hitler en Berlín para que no salga ningún iluminado todos los años a compartir con nosotros lo que sea que quiera compartir.
Duro trabajo ése. Un cordial saludo.
A Creed y a Pearl Jam se los ponía en el mismo saco, al menos algunas de las personas de mi entorno lo hacían. El tiempo es el mejor Juez, además de poner las cosas en su sitio. En fin…vaya bodrio Creed, en general el «postgrunge».
¿Ten de Pearl Jam de 1991, ente lo peor de la decada?
Que hacemos con:
-Los del rio
-OBK
-Ana «torrija» y sus mecanos
-Rebeca
-Azucar moreno
-Sonia y Selena
-LA ORERAJA DE VAN GOGH… por dios que malos malos malos malos eran, que cosa mas nefasta
-Laura Pausini
-Monica Naranjo
-Sergio Dalma
-Eros Ramazzoti
-Paulina Rubio
-Malú
-Alex Ubago
-Thalía
-Las Ketchup
En general todo lo que sonaba en los 40 principales eran meros productos enlatados como el que se compra una lata de mejillones. Todo lo mismo, sobreproducido, sin talento…Había pocas excepciones en el pop. Se me ocurre por ejemplo mas alla de que te guste el estilo o no un grupohonesto con talento y no vendido a enseñar el culo de nadie como Presuntos Implicadoscon Sole Giménez, sonido propio, canciones propias.. de lo mejor que ha dado el pop. En músicas mas duras habia mucho mas talento, ya que estaban fuera de las radio formulas en todos los 80 y mayoria de los 90. Los grupos donde las guitarras sonaban duras eran masivamente mejores tanto tecnica como a nivel de composicion. Gente tipo Baron Rojo, Topo, Rosendo, no digamos Triana, Kiko Veneno, Pata Negra, Asfalto, Barricada, Extremoduro, Leño, Burning, Lagartija Nick… y tantos, es que no hay color, comparado con el baboseo de las canciones de amor (porque no hablan de otra cosa) de todos lo pateticos de la radioformula que nos han atormentado nuestra juventud. Por encima de todos gente como Paco de Lucia of course..
Me ha llamado la atención que en lo referente a «20 de abril» parece que se ha fusilado un dudoso artículo cancelador escrito hace no más de dos o tres años desde una perspectiva moderna en el que se llegó a inventar una presunta respuesta la perspectiva de la receptora de la carta pero, como buen ejercicio de periodismo occidental moderno, en ningún momento se buscó recabar su opinión real. Solo la receptora puede calificar la carta, lo demás es un juicio moral externo de intención canceladora moderna sobre un asunto que no les incumbe.
El artículo parece un ejercicio de «a ver dónde puede llegar mi mala baba», en ese sentido excedería el objetivo de su cometido. Sin negar que personalmente pueda aborrecer muchas de tales canciones, desde luego ni de lejos son lo peor de los años 90. A no ser que el autor viviera sintonizado en el sesgo infraarmónico rayano en lo hipoacúsico de «Los 40 Principales» teniendo como bandera al charlatán inventahistorias insoportable para muchos e idolatrado por otros de Luqui, o aquel programa tétrico que se llamaba «Del 40 al 1» presentado por Fernandisco y demás «entendidos», que tenían también sus sucedáneos en programas de otras cadenas. Lo que había en esos programas y radios era y es publicidad encubierta y por eso no estaban entre las fuentes de los buscadores de nutriente musical.
Tiene usted toda la razón. Esto de aplicar las politicas neofeministas de moda a temas que gozaron de mucha popularidad (el caso de Celtas Cortos) es cuanto menos una banalidad y una perdida de tiempo.
Por que no «LOS PLANETAS» con su PORQUE ME LO DIGAS TU?
A mi lo de cancelación o el feminismo con respecto a esta canción me da exactamente igual. Lo que me pasa con ella es que me parece una puta mierda. Como toda la discografía de esos alegres muchachos por otra parte.
Que por otra parte el resto de las canciones mencionadas también lo son, pero muchos de los “artistas” me da la sensación de no tenían muchas pretensiones de serlo, y estos con la flautita y el violín…..
«un coprolito de dimensiones catedralicias»
jo,jo,jo,jo
Me la guardo.
Un premio para el señor Cuevas.
Gracias, me has animado el día.
Enhorabuena a todos. Habéis conseguido que aflore de nuevo toda esa inmundicia que tenía a buen recaudo en lo más profundo de mi subconsciente. Se aceptan donaciones para pagarme las sesiones de psicoanálisis.
La lista contiene engendros que jamás debieron existir, sí, aunque mezclados con temazos revientapistas que el autor se toma con una actitud un poquito snob…
Cualquier canción de Ella Baila Sola haría vomitar a una cabra
Ninguna lista de malas canciones esta completa sin alguno de los engendros de MECANO, acaso han olvidado esas letras tan lindas?
Jaguai bombai. Sombraqui. Aire. Cruh de nabajah
Puag.
Pero si en la lista hay temazos que se te va la olla, Diego.
Ha sido leer Maná y pensar: ya está.
¿Y «Entre dos tierras»? ¿No es lo suficientemente mala?
No estoy del todo de acuerdo con el post.
En el muelle de San Blas, fue 1 de las canciones que catapultó a Maná a la fama, además, está basada en un hecho real.
En el muelle de San Blas, es 1 canto al amor, a ese que dicen que existe, y, que es de verdad.
Para gustos se hicieron los colores, y, para los jardines las flores, aún así, no estoy del todo de acuerdo con según que canciones incluidas en el post.
Mis dieces con la lista !!! Al leer la primera, he estado tentado de no seguir más (ha sido mi votación por cierto) pero hasta me habéis hecho dudar por un minuto. Gloriosa la de Celtas Cortos… De verdad coincido en el 99%, y el 1% restante ni sé cual es … P Amo !!!
Voté por «I swear».
Pero sin duda alguna la peor de la peor fue «Laura no está», de Nek. No comprendo cómo se os pasó esto….
Siempre ocurre en estos listados y este no es una excepción. Se mezcla lo regulero, lo risible y la atrocidad. Crash Test Dummies no debía estar ahí con su mmmm mmmm a pesar de su ingenioso comentario. Buena banda
Al lío!…..recuerdo a un dúo llamando Snow que nos torturó con su Informer. Que espanto, por dios!!!
De verdad que aquí no aparece Jarabe de Palo !!?!
Espero, deseo y me gustaría que King África y su Bomba no pertenezcan a los noventa, considerando el año 2000 como el que cierra esa década. Su ausencia diría mucho, y no muy bueno, del autor de esta reseña
Por otra parte, aún se me eriza el pelo de la nuca si oigo el Suavemente de Elvis Crespo.
La opiniones son como los culos: todo el mundo tiene uno y la mayoría están llenos de mierda.
Buff, Cuéntame un Cuento era mucho peor que 20 de abril
Por favor, nadie ha escrito las 3 palabras mágicas?
Héroes del silencio!!!!
Olvido imperdonable. Año 1991. Los Manolos: All my loving.
Una fosa séptica hecha canción.
Cuánta razón en tan pocas palabras!!
Entiendo que las demás las incluiste para rellenar una lista en la que todos sabemos que solo debería estar «20 de abril». De cualquiera de las otras mierdas te puedes librar con suerte algún año, pero con la de Cifuentes es imposible, pues salvo que te quedes en casa con todos los aparatos desenchufados, siempre habrá algún hijoputa que en la radio, tele o ex bar favorito te la enchufe el puto día de marras.
Amistades Peligrosas – Estoy por ti. Bueno, cualquier de esta gente.
Igual se me echa alguien encima, pero yo detesto profundamente “Losing my Religion” de REM, que fue sobre expuesta a todos los niveles en los primeros años de la década. Es oír (una vez más) la intro con la mandolina y me dan ganas de potar.
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Me encantan todas esas canciones….
Preciosas todas, hay para todo para bailar y para escuchar…
¡¡Que buena música se hacía en los 90!!