Los españoles somos una raza superior. Si no físicamente, intelectualmente. Solo así se explica que todo aquel que jamás ha pisado una escuela de idiomas califique siempre como «nivel medio» sus conocimientos de inglés. Algunos compatriotas se han quemado las pestañas estudiando verbos irregulares y phrasal verbs, y los muy resabiados ya lo dejan bien claro en sus CV fardando de títulos inexistentes de extraño nombre, como «First Certificate». Ya son ganas de perder el tiempo, porque cualquier guiri te entenderá si le hablas en castellano, siempre que lo hagas despacito y en voz muy alta. Nosotros, en cambio, no les entenderemos a ellos; pero qué más dará, sabemos ir al Park Güell, la Alhambra o la Torre de Hércules. Tomemos como ejemplo a los que más deben de saber de esto, los cantantes y los políticos. Unos porque viajan mucho haciendo giras y los otros porque son los más preparados. Hemos elegido unos cuantos ejemplos al azar y queremos que nuestros políglotas lectores nos ayuden a escoger al personaje con nivel más «medio».
Ana Botella
Cuando escuchamos el discurso supimos que éramos testigos privilegiados de un momento histórico. Los Juegos Olímpicos pasaron a un segundo plano ante semejante derroche de dotes para la oratoria. Quedamos prendados, hipnotizados, boquiabiertos y ojipláticos, convencidos de que, de haber nacido unos siglos antes, la alcaldesa que jamás ha perdido unas elecciones habría sido una dura competencia para Cicerón. Y todo eso, en un idioma que no es el que aprendió de niña junto a sus 13 hermanos pequeños.
Malena Gracia
Ya desde la segunda frase («Rai zru de beri jarofit») nos damos cuenta de que una de las artistas más polivalentes e infravaloradas del panorama patrio (recordemos esa obra cumbre de la lírica y el teatro llamada Las corsarias, coprotagonizada por la que fue elegida playmate europea junto a otra grande, Marlène Morreau, y producida por Gürtel associates) no es de esas que optaron por perder el tiempo estudiando idiomas. Si lo hubiera hecho seguro que no habría llegado a finalista de programas como Hotel Glam o Supervivientes o a superestrella del europop más refinado junto a Yola Berrocal y Sonia Monroy en esa banda de tan alto poder erotizante como musical que fue Sex Bomb.
Emilio Botín
No es político, pero probablemente sea la persona con más poder del país. Y para eso hay que estar muy preparado. Y si una de las personas más preparadas de España demuestra que su inglés es tan «nivel medio» como el de nuestro vecino del 2º, el que redacta los currículos en Comic Sans, será que estudiar idiomas no sirve para nada. Por ejemplo, no le impidió ser nombrado director general del Banco de Santander con 30 años, con la dificultad añadida de que debe de ser complicado hacer que un nombre tan largo como el suyo (Emilio Botín Sanz de Sautuola y García de los Ríos) quepa en una tarjeta de visita. Ni regularizar un malentendido con unas cuentas en Suiza pagando unos míseros 200 millones de euros.
Príncipe Gitano
No nos engañemos: una de las principales motivaciones para aprender idiomas es poder ligar con turistas en la costa cuando llega el verano. ¿Y ustedes creen que un tío con este porte, que vestido de smoking no tiene nada que envidiar al James Bond de Sean Connery, y ese arte necesita saber decir «Come with me, darling, I’ll show you what a Spanish macho is» para llevárselas de calle? Quizá no tenga la fluidez de Elvis Presley cantando la original, pero ¿se atrevió el yanqui a cantarla en español? No hubo huevos, ¿eh? Pues eso.
José María Aznar
Dicen que los asistentes a la conferencia se miraban los unos a los otros, asombrados, y que nadie entendió nada de lo que dijo el hombre con los abdominales más pétreos a este lado del Danubio (más allá de este río el título lo ostenta Putin, sin duda). Pero lo que no entendieron no fue el inglés del hombre que parece que tiene bigote cuando ya no lo tiene, sino cómo es posible que la CIA y el Pentágono no hubieran hecho todo lo posible para nacionalizarle estadounidense para que pudiera ser presidente del mundo, ya que alguien capaz de hilar semejante discurso, de adaptarse con facilidad al entorno, incluso en la manera de hablar, y de ser capaz de correr cinco veces más rápido que el etíope plusmarquista mundial de la distancia es, sin duda, quien ha de llevar a la Humanidad a sus cotas más altas de desarrollo. Y si no estás de acuerdo, vete a Cuba, rojo.
Raphael
Dos de los artistas españoles más famosos en los años sesenta y setenta eran Raphael y Camilo Sesto. Hoy en día casi todo el mundo sabe quién es Raphael, mientras que del segundo poca gente se acuerda. Eso indica que la obra del jienense ha perdurado más. Es decir, ha superado a alguien que ha sido Jesucristo. Y no un Jesucristo normal, de esos que van sucios, melenudos y andrajosos curando a leprosos, sino la versión top, la digievolución última: el Jesucristo Superstar. Además, Raphael fue el primero en recibir un disco de uranio. Eso tiene que dar poderes, seguro. Con esta trayectoria, ¿a quién le importa cómo hables inglés?
José Luis Rodríguez Zapatero
Una persona capaz de poner la economía española en puestos de «Champion Li» y que protagoniza acontecimientos históricos para el planeta es alguien digno de admirar. En el vídeo vemos que sigue a rajatabla la introducción a esta encuesta: que el guiri diga lo que quiera en su idioma extraño, que yo le contestaré en castellano y seguro que me entiende. Y es que el expresidente posee un intelecto sobrenatural, por eso también demuestra sus dotes con el francés. Y si no estás de acuerdo, vete a Detroit, liberal.
Gipsy Kings (franceses)
Sí, sabemos que es una banda francesa, pero cantan en español y sus integrantes pertenecen a dos familias: los Reyes y los Baliardo, así que algo de aquí tienen, como mínimo los antepasados. Y si alguien se pregunta por qué ponemos este vídeo en el que solo se escuchan dos frases en inglés en lugar de uno en el que aparezca la canción entera debemos decirle que es porque toda persona cabal debería ver esta película una vez al año y porque «nobody fucks with the Jesus».
Sergio Ramos
Fue la sensación viral hace un par de navidades. Al futbolista le metieron en el embolado de tener que felicitar las fiestas en inglés y acabó partiéndose (metafóricamente) la crisma, y eso que la locución no llegaba a los diez segundos. Su «morri crisma» es ya un clásico en la lista de angloparlantes hispanos con nivel medio.
Francisco Franco
El mayor ingeniero de pantanos del mundo llegó al poder también sin perder jamás unas elecciones. En una época donde si se estudiaba un idioma extranjero en los colegios era el francés, supo ver que el idioma del futuro era el inglés, y quiso dejar constancia de su gran dominio de la lengua propia de la pérfida Albión aunando a la pronunciación su porte, gallardía y varonil voz.
It´s very difficult todo esto….
Me lo habéis puesto muy difícil. Tanto, que no voy a votar.
«polivalentes y infravaloradas»
E.
Cantri, rilillon, femili. Dis is agua ei an tren. Viva España. Es quizás uno de los finales más épicos que existen jajajaja
A todo esto, el Príncipe Gitano dio el estilo a Chiquito de la Calzada.
Yes, veri dificul. But I me he party de box with Raphael & the Príncipe Gitano. That is art, amig@s.
Qué raro que no salga Aynd Rand en la lista, como de costumbre.
:-P
«El mayor ingeniero de pantanos del mundo llegó al poder también sin perder jamás unas elecciones». Y encima luego el tío se puso a Régimen. Un crack.
Guau, la voz de Aznar en ingles … O sea, el es super aburrido (al igual de su personalidad en espanyol), pero su delivery seria *perfecto* para stand-up comedy. Dale unos chistes en ingles y mandale a NO ser chistoso, y estoy seguro que matara.
Digo yo que Malena Gracia tiene más dotes para el francés, o el griego.
Típico artículo del acomplejado españolito medio, que no conoce el significado de la palabra ORGULLO. Siempre despreciando lo propio y alabando lo de fuera.
Especialmente patético resulta que digas que cualquier guiri entiende mínimamente el español, cuando la mayoría no saben decir ni hola en castellano.
Marchando un curso acelerado de entender el sarcasmo!!
El tema del ingles da para un debate serio, empezando en preguntarnos:
¿ Por qué los trabajadores tenemos que saber inglés y aquellos que tienen que representarnos en el extranjero no tienen ni idea ( salvo contadas excepciones)?.
Como eso no ha llegado todavía, que menos que disfrutar de una encuesta con las pifias de esta gente, mi respeto para cantantes y deportistas, que no tienen necesidad de utilizar el inglés y se ven en el embolado de hacerlo, pero lo de los políticos clama al cielo
Es que nuestros políticos son patéticos, los cojas por donde los cojas, porque en español se expresan igual de mal.
Deberían hablar más de un idioma, pero si no por lo menos deberían molestarse por conseguir un alto nivel de inglés que es el idioma oficialmente aceptado para uso internacional. Más que nada porque aunque parecen no darse cuenta representan a un pueblo, y deberían intentar no dar esa imagen de paletos, pretendiendo que Espein is sou importan dat güi don need tu spik inglis.
Votaré a todos los políticos, por dejados, vagos y catetos
Acabo de ver el de Rapael
Y mi voto va a ser pa él
Pero si apenas conozco a nadie que hable más o menos bien el español.
No dejas de leer y oír burradas como …
«contra más mejor» > «cuanto más mejor»
«haber qué pasa» > «a ver qué pasa»
«osea que …» > «o sea que»
«detrás tuyo» > «detrás de ti»
«empezando en preguntarnos» > «empezando por preguntarnos»
«¿Tienen idea?.» > ¿Punto detrás de interrogación?
Se echa de menos a Jesús Gil.