En septiembre de 2012, según un Real Decreto aprobado por el Gobierno, la Virgen del Pilar fue condecorada con la Gran Cruz de la Guardia Civil. No nos consta que hiciera declaraciones al respecto, pero suponemos que le haría mucha ilusión. Lejos de ser una excepción, hace unos días Nuestra Señora María Santísima del Amor fue la que tuvo el honor de recibir la Medalla de Oro al Mérito Policial, por orden del ministro de Interior Jorge Fernández Díaz. Dado que este Gobierno parece decidido a convertir las instituciones públicas en su particular relicario… ¿por qué no podríamos entonces participar los ciudadanos en la elección de la próxima virgen, santo, ángel o profeta a quien nuestras autoridades pretendan distinguir? Con el fin de democratizar dicho proceso, ofrecemos a continuación una selección de las personalidades más relevantes en el ámbito de lo sobrenatural. Pueden añadir al santo, advocación de la Virgen o figura beata que estimen conveniente, claro. La encuesta permanecerá abierta siete días y, una vez cerrada, nos comprometemos a enviar los resultados a la oficina de comunicación del Ministerio de Interior, confiando en que les pueda servir de referencia para la próxima condecoración. ¡Así que voten, voten!
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San José de Cupertino
Fraile italiano del siglo XVII, tenía la capacidad de volar y es por lo tanto el patrón de los aviadores. También lo es de los estudiantes, debido a las grandes dificultades que tuvo en su juventud con los estudios. No acabamos de entender esa lógica, pero así es. Tras varios fracasos escolares intentó ingresar en el sacerdocio y se presentó al examen en disposición de de explicar únicamente la frase del Evangelio: «Bendito el fruto de tu vientre Jesús». Pues esa es la que entró. De manera que todos aquellos que hemos tenido una experiencia similar en un examen… no fue cuestión de suerte, ya sabemos a quién darle las gracias.
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Santa Brígida
Vivió en el siglo V y es muy venerada en Irlanda. Ya podrán disculparnos la falta de ecuanimidad pero esta es, sin duda, nuestra candidata favorita: podía convertir el agua sucia en cerveza. ¿Cabe imaginar mayor superpoder que ese? Ya desde niña era muy piadosa, cuando sus padres pretendieron casarla ella rezó pidiendo alguna deformidad física para que se suspendiera la boda y pudiera seguir siendo virgen. Como Dios es muy generoso y bueno escuchó sus plegarias y le reventó un ojo. Así ella pudo conservar su flor.
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San Pedro de Verona
Nacido en la ciudad de Verona a comienzos del siglo XIII, fue un fraile e inquisidor que con su gran elocuencia logró convertir a mucha gente en diversas ciudades italianas. Hasta que un día un grupo de herejes le tendió una emboscada y lo mataron de un machetazo en la cabeza. Y ahí se le quedó desde entonces en todas las representaciones que se han hecho de él, aunque le hagan parecer un zombi. Encima tiene que aguantar el recochineo de ser invocado tradicionalmente contra los dolores de cabeza. Denle una medalla, pobre hombre.
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San Isidro Labrador
El santo patrón de Madrid y de los agricultores vivió a finales del siglo XI y su cuerpo se conserva incorrupto en la Colegiata de San Isidro. Se caracterizaba por ser un campesino muy devoto, de hecho dedicaba su tiempo a rezar mientras los ángeles araban el campo por él. No sabía nada…
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San Cucufato
Para evitar las acusaciones de centralismo que conllevaría condecorar al anterior, hay otro buen candidato que además serviría como elemento conciliador dadas las circunstancias políticas actuales: San Cugat. También conocido como San Cucufato. Predicó allá por el siglo III. No sin ciertas dificultades, ya que le abrieron el vientre y le sacaron las tripas y tuvo que volvérselas a meter dentro y coser la herida. Luego intentaron quemarlo, pero milagrosamente se apagaron las llamas. Finalmente lograron cortarle la cabeza. Sin embargo, lo peor estaba aún por llegar. Pasaría a ser invocado popularmente cada vez que se pierde un objeto, con el estribillo (que Javier Krahe llegaría a usar en una canción) «San Cucufato, San Cucufato, los cojones te ato, si no me lo devuelves no te los desato». Hacerse santo para esto.
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Josemaría Escrivá de Balaguer
El santo más cercano a la era de la información de nuestra lista no parece tener documentado ningún milagro aparatoso, pero destaca en su obra la creación del primer sistema piramidal sustentable. Una numerosa base de personas trabaja sin parar y transmite buenas nuevas mientras sostiene a otras pocas que no se sabe muy bien qué hacen, pero ocupan puestos de poder en todos los estamentos mientras se reproducen en un volumen similar al de los gremlins. Esto y su tesón en revindicar la santidad del trabajo lo convierten en el epítome del emprendedor, figura casi mitológica que tanto necesitamos en España en estos momentos.
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Simeón el Loco
Nació a comienzos del siglo VI, vivió hasta los treinta años con su madre y entonces se fue cerca del Mar Muerto para vivir entregado al ascetismo y la meditación los siguientes veintinueve años. Fue en ese momento cuando se sintió llamado para su gran misión: viajar a la ciudad de Homs arrastrando un perro muerto. Una vez allí paseaba desnudo por las calles lanzando flatulencias sin ningún decoro, provocaba a las mujeres en el templo y no se le ocurrió mejor forma de ayudar a un ciego a curarse que echándole mostaza en los ojos. Por algún motivo fue declarado posteriormente santo. No se nos ocurre uno mejor al que encomendarnos y si echamos un vistazo a la prensa sospechamos que en realidad es él y no Santa Teresa quien está intercediendo por España en estos tiempos recios. No debería quedarse entonces sin su medalla.
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San Canuto
Hijo del rey Sven II, heredó el trono en el año 1080 y se mostró decidido a otorgar un mayor poder político a la iglesia. Por desgracia entre sus súbditos debía de haber muchos comunistas y perroflautas que no vieron con buenos ojos que se les obligara a pagar un diezmo a la iglesia y acabaron rebelándose contra él y asesinándolo. Pero, por el lado positivo, cabe señalar que hoy en día parece que muchos jóvenes universitarios están dispuestos a honrar su memoria en unas fiestas que, según tenemos entendido, son llamadas precisamente «San Canuto» y tienen lugar en enero. Esa es la clase de juventud sana y con valores que este país necesita.
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El gran Cthulhu
Dotado de un aura de obscena santidad para quienes le rinden culto, es una terrible criatura primigenia de otra era y dimensión provisto de una cabeza viscosa y cubierta de tentáculos sobre un ciclópeo cuerpo grotesco y escamoso con unas alas rudimentarias. Para la ceremonia de entrega recomendamos a Fernández Díaz que lo invoque con la fórmula «Ph‘nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn» pronunciándola sin saltarse una sola letra, para evitar despertar su ira. Si no podría hacer enloquecer al señor ministro llevándolo a saltar por la ventana tras proferir un grito espantoso. Y no queremos que eso pase.
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Lo primero: ¡¡¡Vaya mierda de encuesta de todos los domingos…, Jotdow está acaba…, impropio de un templo de la cultura…, ahí os quedáis con vuestra vulgaridad…, a ver si hacéis lo mismo con Mahoma……….!!!
Después indicar la incoherencia de que alguien condecore a un supuesto superior jerárquico, pues una condecoración únicamente puede venir dada de aquél superior con atribuciones que le confieren el poder de reconocer méritos al condecorado. Este Fernández Díaz es tan tonto que no se da cuenta de que con esta concesión, está pecando de soberbia. Se la está jugando. De un inferior únicamente puede esperarse un sentido homenaje, o una expresión de vasallaje, nunca un reconocimiento o condecoración.
Y después decir que mi voto es para el tal Simeón el Loco, y creo que es evidente porqué.
Y por qué no Spiderman, o Mortadelo… como dijo el gran filósofo Homer J. Simpson «Dios es mi personaje de ficción favorito».
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Al margen de mi opinión sobre la ironía, veo difícil seguir leyendo una revista que pretende afrontar la cultura desde una posición tan frívola. No me refiero en este comentario ni a los límites del humor ni a que podéis escribir lo que os perfore la voluntad, me refiero a que la revista Mongolia ya existe y a que es probable que me haya equivocado al ver en JotDown una seriedad que en realidad no existe (y que por otro lado era el fundamento que me hacía pagar 15 euros de mi presupuesto mensual de estudiante).
Seguid haciendo lo que queráis. Por supuesto. Yo ya he dejado de pagar.
Habéis perdido un santo.
La ironía es pecado
¡Frívolos! ¡A la hoguera! ¡A la hoguera!
Adiós ‘Lusifer’. ¡Qué te vaya bonito en tu universo beato!
Un último consejo para tus días de estudios:
Procura no inclinarte ni dar nunca la espalda a ningún cura, obispo o arcipreste.
Hombre «Lusifer», te deseamos lo mejor.
¿Qué pasa, que en JotDown no cabe la ironía? Ojalá hubiera mil Mongolias y mil JotDowns. Viva el humor!
¡¡ Ahí le has dao!! » Ojalá hubiera mil Mongolias y mil JotDowns.»
De eso se trata…de eso, y del ego y la soberbia de algunos, que dicen a los demás como deben trabajar y comportarse…
Cthulhu, cuando solo hay un candidato, solo hay una elección.
Cthulhu: ¿por qué escoger el mal menor?
Buen guiño. Pero cuanto mejor la gobernadora Marley que Cthulhu
Pues a mí me ha parecido gracioso. Ya que el señor ministro se piensa que todavía sigue vigente la inquisición que mejor que reírnos de él… Desde la cultura
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Santa brigida como no? cerveza para todos asi podremos soportar a estos memos del gobierno!
voto por mortadelo y filemon, con mencion especial para ofelia la secretaria,tambien pido la medalla de las ciencias para el doctor bacterio,seria lo logico
Que buen rato. Mi respeto a los católicos, pero una decisión absurda, como la del ministro de interior condecorando una virgen, cuando hay miles de agentes y soldados en las fuerzas de seguridad del estado a los que se les niegan recursos para hacer su trabajo, merece, al menos, una encuesta igualmente absurda, con razonamientos igual de absurdos que los que explican la dichosa condecoración a la virgen.
Estoy indignada. No habéis nominado a las 11.000 vírgenes porque os debéis de haber pensado que era una asamblea en Sol.
Los Pastafaris nos sentimos profundamente decepcionados al comprobar que no se ha incluído en la lista de candidatos al ilustrísimo ‘Monstruo del Espagueti Volador’.
El santo Sufragio urgente!!!
ramen
San José de Cupertino, que es donde está la sede de Apple
San Apapucio, el del prepucio sucio…
ora pro nobis.
La santa esa de la birra… a sacarla en andas por los pueblos de SSSSSSPAÑA!!!
Ojalá que llueva birra en el campo… !
Hombre, en la lista hay otroas que molan mucho más (qué fumarían los que escribían las vidas de los Santos…), pero estoy seguro de que lo que pone cachondo al sr. ministro es condecorar a monseñor Escrivá. O al Caudillo que coño.
¿Para cuándo una lista de líderes musulmanes, majines?
Para cuando un ministro musulmán conceda una medalla a Mahoma.
San José María Aznar, santo patron de los mezquinos.
Si tan solo hubiera mas gente como «Simeon el loco»
A parte de ofensivo, el artículo no tiene demasiada gracia, pero bueno. Vaya puta mierda, ahí te quedas respondiendo a estupideces (si, lo de la Virgen del Pilar es una estupidez) con estupideces aún mayores.
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Que en un estado aconfesional, el gobierno se dedique a estos menesteres de poner medallas suena más ridículo que ridiculizarlo.