¿Se han preguntado alguna vez por qué tenemos cinco dedos? Yo tampoco. Y la verdad es que no creo que el número de dedos que uno tiene en cada mano o en cada pie sea algo que pueda preocupar a nadie —salvo si es Vd. Juanito Oiarzabal, Edurne Pasabán o cualquier otra persona empeñada en subir una y otra vez a montañas muy altas para luego volver a bajarlas, pero ya hablaremos de eso otro día—. Afortunadamente, este artículo no tiene absolutamente nada que ver con la pentadactilia y su finalidad es, si me lo permiten, mucho menos ambiciosa: confío en que no me tomen por un burdo libertino si les digo que mi intención no es otra que enseñar a los hombres a ligar.
He de confesar que soy un hombre y he de confesar, asimismo, que no sé ligar. Lo asumo, mi experiencia en esta materia es literalmente nula, pero es en tal carencia donde precisamente reside la utilidad de mis consejos, ya que me temo que son ustedes unos autómatas. Todos. Sin excepción. Hasta la Nochevieja de 2011, yo jamás había salido de copas. Siempre he aprovechado las noches de los fines de semana para componer sonatas para violonchelo y escribir, como mi ídolo de juventud, el Marqués de Santillana, sonetos al itálico modo —tareas ambas muy poco satisfactorias, ya que no tengo ni idea de tocar el violonchelo ni he sido capaz de escribir en toda mi vida dos versos que rimasen mediocremente siquiera; salvo una vez, pero fue por casualidad y la segunda palabra, al parecer, no existía—. Hace diez días, un amigo que tampoco se prodiga demasiado en el intimidante mundo de la noche y a quien conocí en 2007 en un chat de internet, me convenció de que le acompañase durante la noche de Fin de Año —por supuesto, yo en mi ciudad y él en la suya, Damasco, aunque permanentemente en contacto gracias a Steve Jobs—. El espectáculo que presencié en las muchas discotecas de nombre impronunciable en las que estuve fue turbadoramente bochornoso. Atónito, comprobé que los hombres no saben cortejar a las mujeres. Repiten inútilmente dos o tres clases de rituales que en la mayoría de los casos los conducen al más estrepitoso de los ridículos. Son muchos los que lo intentan y muy pocas las mujeres seducidas, y eso es intolerable.
¿Dónde está el problema? En la lección aprendida. En el arte del flirteo, todos los hombres adoptan patrones que previamente han observado en peliculitas de galanes trasnochados o en modelos de conducta todavía más torpes que ellos, y que han venido repitiendo constantemente desde la primera vez que han tratado de conquistar a una mujer. ¡Y lo cierto es que casi nunca funcionan! ¿Alguien se atreve a negar que lo más habitual es no comerse un rosco? ¿Por qué ese empeño, entonces, en perpetuar tácticas evidentemente ineficaces? Es inexplicable. Para alguien como yo, que jamás ha intentado ligar con nadie pero que ha visto cómo la mayoría de los que lo intentan fracasan irremediablemente, para alguien que se solidariza por necesidad con los de su mismo sexo, tal catástrofe amatoria resulta casi dolorosa. Mi objetivo, como decía en un principio, es enseñar a todos esos damnificados a ligar, y creo que la estrategia salta a la vista. Si lo que se ha venido haciendo no funciona, es hora de variar el método: lo que hay que hacer es exactamente lo que no se está haciendo.
Aun a riesgo de ser considerado un temerario o de ser acusado de enclítico —lo cual sería absurdo porque, tal y como indica el Diccionario de la Real Academia Española, “enclítico” se refiere a una partícula o a una parte de la oración que se une con el vocablo precedente formando una sola palabra, y no tendría ningún sentido que alguien me acusase de algo así—, dejo aquí constancia de mi Decálogo para ligar con la esperanza de que sea consultado por todo aquel que lo necesite y el deseo de que sea puesto en práctica por todos los hombres lo antes posible.
Decálogo para ligar
1.- Llama la atención de las chicas. Los hombres soléis mostraros un tanto apáticos en las discotecas, así que una buena forma de atraer el interés femenino es bailar eufóricamente cerca de ellas. Si uno es capaz de hacer la competencia a los gogós desde el centro de la pista, tiene gran parte del camino recorrido.
2.- Trata a las mujeres de tú a tú. Que sean del sexo contrario al tuyo no significa que no sean como tú. Demuéstraselo invitándolas a duelos de chupitos. Probablemente, ellas adoren ingerir cantidades descomunales de alcohol en competiciones rudimentarias. Si no lo hacen, es porque nadie las ha invitado. El factor sorpresa, siempre a favor.
3.- Haz que pase un rato agradable. Una vez has conseguido entablar conversación con alguna chica, ella debe creer que tú opinas que es muy simpática y divertida. La mejor forma de hacerlo, para no equivocarse nunca, es reírte de todo lo que diga. Cada vez que comience a hablar, ríete alto y fuerte para que todo el mundo se gire y vea lo graciosa que es. Señálala con el dedo para que todos sepan que es la causante de tus carcajadas.
4.- No descuides tu aspecto. He notado que los chicos se preocupan muy poco por su pelo. En las discotecas he visto crestas, melenas sin acicalar, peinados poco uniformes… Debes llevar un peine contigo y peinarte constantemente para marcar la diferencia. Péinate mucho, incluso mientras conversas con tu posible ligue. No dejes de peinarte ni un solo instante y, si lo ves oportuno, péinala a ella también. Ante todo, eres un caballero.
5.- Sé espontáneo. Mi consejo es que de vez en cuando digas la palabra “sabrosón”, bien comentando algo en concreto (por ejemplo: “Oye, qué ritmo sabrosón, ¿no crees?” o “Tienes un cuerpo sabrosón”), bien exclamándolo fortuitamente, para que vea que eres imprevisible.
6.- No caigas en tópicos. Actualmente impera la dictadura de lo políticamente correcto. No está de más dejar esa pose a un lado y comentar alguna historia un tanto sórdida. Presumir de los muchos esclavos que tu familia tuvo en el pasado o decir que te dedicas a explotar a inmigrantes ilegales despertará su interés por tu personalidad rompedora.
7.- Demuestra tus habilidades. Sé que en una discoteca es muy difícil exponer qué eres capaz de hacer y qué no, pero servirá con algún ejemplo sencillo. Introducirse monedas en la nariz o escupir muy lejos darán a entender a la chica que no eres precisamente un don nadie.
8.- Manifiesta tu interés. Ha llegado el momento de pasar a la acción. Ella debe saber que te atrae y que estás un poco excitado. Compra una botella de agua y viértela por tu cabeza y tu pecho sin dejar de mirarla a los ojos. Ponle tu cara más seductora. En la medida de lo posible, desabróchate la camisa un poco y acaríciate un pezón.
9.- Haz que se sienta especial. Antes de hacer el último movimiento es necesario desarmarla, y para ello es obligatorio que crea que te importa su vida. Interésate especialmente por aspectos muy personales. Pregúntale datos íntimos como a qué edad perdió la virginidad, en qué portal vive y en qué piso, cómo se apellidan sus padres, con qué frecuencia suele masturbarse, etc. Le parecerá enternecedor que quieras conocerla tan bien.
10.- Formula tu propuesta. ¿Para qué quieres ligar con una mujer? Para llevártela a la cama. El resto te da absolutamente igual, así que expresa tu proposición de un modo conciso y claro. Las mujeres están hartas de insinuaciones e indirectas. Hacer un trío con su hermana o con cualquier otra chica de su familia que sea atractiva será una oferta que demostrará iniciativa y seguridad en ti mismo. ¡Suerte y al toro! Eso sí, siempre en su casa. No quieres meter a desconocidos en la tuya.
11.- Bonus. Una vez te hayas acostado con tu ligue recuerda que es muy probable que lo único que ella quiera sea sexo, así que en cuanto termines, vístete y márchate. Ten en cuenta que durante el coito has podido manchar algo y no quieres quedar como un egoísta. Por si acaso se ha producido algún desperfecto, deja algunos billetes en su mesilla de noche.
ADVERTENCIA: Se recomienda seguir los diez puntos por orden para una mayor garantía de éxito.
Esto, vendría a ser el manual para ligar para Ignatius Reilly, no?
¡Por fin un hombre con conocimiento! ¡Me encanta que hayas leído «La conjura de los necios»! Tienes que pertenecer al 1% de la población; la única que lee y piensa por sí mismo. Bien por tí. Me encanta que haya hombres como tú, supongo que es por que no abundan.
Gracias por ser como eres. A mí me ayuda saber que existen hombres así por que evitan que generalice como hacemos la mayoría «todos los hombres sois iguales»; pues no, no todos, afortunadamente.
Pobres de aquellos que viven en un mundo carente de teología y geometría sin saberlo.
Has dado en el clavo
Esta mierda es lo último que esperaba encontrar en Jotdown
Esto sí que es lo último que esperaba encontrar en los comentarios…
Una vez hice esto de escupir lejos, con tan mala suerte que le di en la frente a su mejor amiga. Se enfadaron tanto que se fueron y fracasé como es habitual.
Lo de «sabrosón» es completamente cierto. Lo se porque me lo ha dicho un amigo mío que trabaja en Banesto.
¡Ánimo a todos! ¡No perdamos la esperanza!
Me parecen unos consejos cojonudos, veo que la psique femenina no tiene secretos para el autor.
Pingback: Decálogo para ligar: No eres tú, soy yo [HUMOR]
Comentar de pasada que tienes en casa una amplísima colección de uñas arrancadas por la raíz (y a continuación, halagar su manicura) es un inmejorable modo de llamar la atención de las féminas.
Creo que lo olvidaste de publicar esto en dia de los inocentes, no?
Jajajajaja! Buenísimo!
Tengo que decir que yo ligué siguiendo el punto dos. Es un manual excelente, aunque el diez está muy visto ya…
Cuando lo repasé por segunda vez, y a la altura de la octava o la novena, comencé a sospechar que a lo mejor, hipotéticamente, era posible que alguno de los consejos fuese de coña. Pero ¿cómo saber cuál? Qué desazónnnn.
Jajajajaja….Ese peyote que fumas debe de ser fuerte xD
Tal vez si el paso de dar unos billetes lo haces al principio, te puedas ahorrar todos los demás.
esto es un poco mierder, no se si es coña o es verdad, no queda claro el tono y por qué cambia en cada consejo.
El único problema real de España y del mundo resumido en los comentarios de este artículo. Quíen lo iba a decir. Qué ganas de abrazarte muy fuerte, Paco.
El primer comentario al nivel del artículo
«A mis brazos!» (Los laureles del César)
¡Ferpectamente!
que imbecilidad
«Ten en cuenta que durante el coito has podido manchar algo y no quieres quedar como un egoísta. Por si acaso se ha producido algún desperfecto, deja algunos billetes en su mesilla de noche.» Amigo, he encontrado bastantes incorrecciones y demostraciones de tu falta de experiencia con mujeres, pero esta última frase demuestra que pocas o ninguna vez te has acostado con una mujer.
Suscribo. El autor muestra una considerable falta de educación, tacto y respeto hacia las mujeres dejándoles dinero en la mesilla, lo cual denota una gran inexperiencia por su parte.
Yo siempre se lo doy en mano, para que puedan contarlo.
jajajaja Buena respuesta Roman! Parece que tener sentido del humor está fuera de tono…
Me meo de risa. Creo que usaré estos 10 pasos el próximo fin de semana. He de hacer una lista para recordar poner dinero extra en el calcetín para lo de los desperfectos…
Madre mia cuando personaje que no se da cuenta de que esto esta escrito a cachondeo, recomiendo a estos personajes buscar la palabra sarcasmo en el diccionario.
No se yo……Hace tiempo me dijeron que era necesario «romper el hielo» para entrarle a una chica, así que decidí sacar un hielo de la copa y lanzársela a la cabeza. El caso es que empezó a sangrar mucho (pero ya había escuchado igualmente que la primera vez era normal que las mujeres sangraran)…….
cojonudo XD
Me da pavor toda la gente que duda de si el escrito va en serio o no.
Hay que sser muy hombre para sacar un peine y arreglarle el flequillo a la chica en medio del bar. Y ante hombres así que rezuman tanta testosterona…quién se ressiste.. :)=
Saludoss y silbidoss..
tratarla como un igual? JAMAS!
madre dios jaj! pues si bastante Ignatius reilly aunque algunas son ciertas hay que llamar la atencion y ser ofensivamente sincero en plan cachondeo e ir bien peinadito jaj
juan.
que no hacer para ligar deberia ser el titulo del articulo!!xdd…como un tio que no se come un rosco se atreve a dar consejos de como se liga..por desgracia es asi casi siempre y quienes deberian darlos…no lo hacen..quitenme a este inepto de mi vista..y busquen AVEN..
Dios mío, cuanto lerdo suelto.
El artículo, por otra parte, muy gracioso y, como han dicho, con muchas reminiscencias a Ignatius J. Reilly
Qué desconoje! Por un mundo más sabrosón!
Muy buena la entrada.
De hecho estoy pensando en crear otra entrada en mi blog para repasar punto por punto lo que hice el sábado pasado en la discoteca.
Deciros que no ligué, pero lo intenté. Sólo di con mujeres que ya tenían novio, pero lo seguiré intentando y seguiré el decálogo de 11 puntos.
Ah, la dirección de mi blog:
http://jomagogo.blogs.uv.es
Jajajajjajajaja tan bueno como esperaba, texto fetén. :D
por cierto, me parece una manera muy curiosa el como escribes, parándote en mil y una reflexión y dando importancia a las connotaciones, yo escribo parecido, claro, que soy un amateur. :(
El enlace a la entrada prometida:
http://jomagogo.blogs.uv.es/2012/01/09/no-eres-tu-soy-yo/
Menudo mojon de blog, si seguid estos consejos k vais bien.
Cuanto más paseis de una tia po mejor más interes se tomará eso es lo unico cierto
Cuéntanos más, por favor, se nota que sabes del tema
«Pregúntale datos íntimos como a qué edad perdió la virginidad…, con qué frecuencia suele masturbarse, etc.» Le parecerá «enternecedor» que quieras conocerla tan bien.
*Las comillas son mías.
jajajajajajajajaj Qué cachondo!!!
Si queréis evitar el sexo y la intimidad con mujeres, seguid dichos pasos. No se os acercará ninguna que no sea subnormal, a no ser que os gusten las mujeres tontas (eso os hará sentiros superiores, ja, ja). No entiendo cómo aún no se ha extinguido la raza «humana» pero vaís por buen camino si es lo que prentendéis. Como sarcásmo es muy bueno. Como un declaración de intenciones es para llorar. ¡Mejor le daís al hale manita (no alemanita)!
Que tengas que preguntar si es sarcasmo te deja en mal lugar.
Estoy esperando a que aparezca un Barney Stinson y diga: «Challenge accepted!»
El artículo es bastante gracioso, medio coña medio crítica, y no sé si el autor lo ha hecho a propósito o no, pero algunos de los consejos, si obvias la parte irónica y/o absurda de la explicación, son aplicables :D
Bravo!! bravooo!!!! me encantan, pienso ponerlos en practica, no sé en que orden pero vamos si!! jajajajaaja en algún momento meteré un punto nuevo que será llevar a cabo el baile del manisero (buscar en youtube…) pero no se si despues de los chupitos, mientras la peino, o mientras me descojono de lo que dice a la vez que grito «Sabroson sabrosooooon!!!»
Entonces, te peinas y después te rocías con la botella de agua… no me queda claro.
Muy bueno, yo siempre caigo rendida ante el que se echa el agua por encima mientras se peina a lo Travolta, y lo del dinero es todo un detalle de caballeros.
Aunque no entiendo como puede haber gente que se haya creído que alguno de los consejos no iba de coña, ¿los usan? ¿tan mal ligan?
Yo seguí el último punto a rajatabla, 50 euros en la mesilla.
No sé porqué no la volví a ver ;)
Me divierten más algunos comentarios airados que el artículo en sí mismo (y eso que es bastante gracioso). Detrás de cada comentarista que se toma en serio el decálogo hay una psique digna de estudio. No me extraña que el mundo vaya como va.
Totalmente de acuerdo.
«Ironía: 1. f. Burla fina y disimulada.»
Hay que ser corto para no captar la ironía del artículo… aunque el punto 8 bien ejecutado puede tener futuro xD
Lo de «sabrosón» es cierto 100%, si lo combinas con «¡Sí nena!» y/o «Auuuuuuu (imitando el aullido de un lobo)» las probabilidades de éxito rozan el 98,7%
Jajajajajajajajajajajajajajajajaja
Todo el decálogo es efectivo, pero con el que quedarás como un señor es con el BONUS. Déjarle un billete de 5 euros en la mesita de noche antes de abandonar el lugar del crimen les hace sentirse como auténticas princesas.
para BOADICEME, eres un pesteshueles chaval, te has leído 2 libros y te pegas golpes de pecho como los monos, como yo mismo después de someterme a 100 flexiones y contarle mis avances al espejo. Que creas que eres el 1% de la población pensante por leer la conjura de los necios me hace pensar que en el club bilderberg ese ponen maratones de south park y futurama mientras que el libro de cabecera de los masones es ‘la vida según bart simpson’ .
Que bien escribo dios santo, sin mas dilación y con toda la pretenciosidad del mundo te voy a dedicar una serie de eslóganes:
PATRIA O MUERTE, LOGSE SIEMPRE
MUERTE AL RASCAPERILLEO
Acojonantemente desternillante.
Chiqui: si le dejas 1.000, casi seguro que la vuelves a ver…
Según lo estaba leyendo, pensaba; bailar en la discoteca moviendo las manos para llamar la atención?…pero todavía hay gente que liga en las discotecas?, jajaja, me he reído un rato con el articulo y con algunos comentarios…si es para eso para lo que está diseñado este articulo, enhorabuena!
Si chupas el peine lascivamente antes de usarlo entras de lleno en el juego de la seducción
Y si además de peine llevas gomina le dejarás saber que siempre vas preparado.
El texto es muy divertido, la verdad. No he leído «La conjura de los necios» pero a mí me recuerda a la fábula de la araña sorda. Son buenas premisas con un pésimo desarrollo.
Voy a dedicar mis menguantes ahorros a invertir en látex…
Es evidente que, si seguís masivamente este decálogo, el consumo de condones se multiplicará exponencialmente…
Los que no pillan que esto es irónico, ¿¿¿Qué c****** hacen leyendo la Yotdaun???
La gente a la que esto le parezca gracioso es la misma que utiliza ‘redes sociales’ IRL. Sin acritud para de Lorenzo, lo de escribir es una profesión como cualquier otra.
Aún estoy esperando a que alguien ponga en práctica conmigo el número dos. Yo caería rendidita a sus pies, sin duda.
Después de casi cuatro años siguiendo esta guía cada fin de semana, cada festivo, cada aglomeración en el transporte público…, hoy vengo orgulloso a contar que por fin he follado. Gracias autor, han bastado cuatro años, un tiempo muy inferior a los 65 años que llevaba probando otros métodos hasta dar contigo. He hecho fotos, sí quieres dame tu móvil y te las paso por Whatsapp.
Soberbio sentido del humor y gran sátira